Форум Иорданского клуба - Просто смешное

Добро пожаловать! Гость. Пожалуйста, выберите:
Вход || Регистрация.
28.05.2026 в 11:59:56

Иорданский клуб - Тел: (495) 648-6727
Главная Помощь Поиск участники Вход Регистрация

Форум Иорданского клуба « Просто смешное »

   Форум Иорданского клуба
   О жизни...
   Болталка (Модераторы: Anhar, Zeinab, Zerokol)
   Просто смешное

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Страниц: 1 2

Ответить

Уведомлять

Послать Тему

Печатать

Автор

Тема: Просто смешное (Прочитано 2561 раз)

Anhar
Administrator

Ядовидная. но справедливая

Пол:

Сообщений: 12776

Просто смешное
« В: 08.10.2005 в 01:42:07 »

Цитировать

Править

Из пародий Александра Иванова...

После сладкого сна
Непрерывно,
С детства,
Изначально
Душу непутевую мою
Я с утра кладу на наковальню,
Молотом ожесточенно бью.
Анисим Кронгауз

Многие (писать о том противно;
Знаю я немало слабых душ!)
День свой начинают примитивно
- чистят зубы, Принимают душ.

Я же, встав с постели,
Изначально
Сам с собою начинаю бой.
Голову кладу на наковальню,
Молот поднимаю над собой.

Опускаю...
Так проходят годы.
Результаты, в общем, неплохи:
Промахнусь - берусь за переводы,
Попаду - сажусь писать стихи...

Зарегистрирован

Anhar
Administrator

Ядовидная. но справедливая

Пол:

Сообщений: 12776

Re: Просто смешное
« Ответить #1 В: 08.10.2005 в 01:48:19 »

Цитировать

Править

"...Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы..."
(Валентин Сидоров)

В худой котомк поклав pжаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и шиpокий кpон.
Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекpень,
Весёлый птичк, помашивая хвостик,
Hасвистывает мой стихотвоpень.
Зелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!"

Вспыхает небо, pазбужая ветеp,
Пpоснувший гомон птичьих голосов.
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу,
Пpиветливыя лапками маша:
Я сpеди тут пpобуду целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.
Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Суввает мне с заботливой улыбкой
Большой Оpфогpафический словаpь.

Зарегистрирован

Anhar
Administrator

Ядовидная. но справедливая

Пол:

Сообщений: 12776

Re: Просто смешное
« Ответить #2 В: 27.03.2006 в 13:56:21 »

Цитировать

Править

Еще одна пародия Иванова.

И некуда себя девать
И одного хотелось мне бы —
Лежать на крыше и плевать
В астрономическое небо.

(Александр Испольнов)

Лежу на крыше, шлю плевок
В астрономическое небо.
Где звезд сверкает череда,
Летит плевок мой как ракета.
Родиться новая звезда
под именем "плевок поэта"

Взлет был расчитан, точен, крут.
Казалось будет все в порядке,
Но через несколько секунд
В плевке возникли неполадки.

Небесных не достигнув тел,
Сойдя с орбиты, очевидно.
Плевок обратно прилетел
На место старта.
Что обидно.

Утерся. Размышлений нить
Трагично рвется.
Ум мой скован.
А главное, кого винить?
За то что я хожу оплеван.

« Изменён в : 27.03.2006 в 13:57:04 пользователем: Anhar »

Зарегистрирован

mari
Новичок

Всем привет!

Сообщений: 0

Re: Просто смешное
« Ответить #3 В: 19.04.2006 в 15:29:26 »

Цитировать

Править

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...

Наблюдение из жизни:
"Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."

Зарегистрирован

baraban
Плавали, знаем

Всем привет!

Пол:

Сообщений: 637

Re: Просто смешное
« Ответить #4 В: 19.04.2006 в 18:22:22 »

Цитировать

Править

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Зарегистрирован

Наша главная задача - мольтьба и хлебосдача!

baraban
Плавали, знаем

Всем привет!

Пол:

Сообщений: 637

Re: Просто смешное
« Ответить #5 В: 19.04.2006 в 18:32:07 »

Цитировать

Править

Зарегистрирован

Наша главная задача - мольтьба и хлебосдача!

baraban
Плавали, знаем

Всем привет!

Пол:

Сообщений: 637

Re: Просто смешное
« Ответить #6 В: 20.04.2006 в 22:06:39 »

Цитировать

Править

На тему медицины.

-Доктор, мне никто не верит!
-Хорош свистеть.

Врач - пациенту:
- Что лучше - здоровый нос или больной?
- Конечно, больной!
- Почему?!
- Здоровый нос - это ж некрасиво!

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пёс смердящий.

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

Женщина спрашивает совета у доктора
Ж. - Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле
него. Как его отучить?
Д. - Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины ...

Зарегистрирован

Наша главная задача - мольтьба и хлебосдача!

Sotnik
Бывалый

Да ну?

Пол:

Сообщений: 165

Re: Просто смешное
« Ответить #7 В: 21.04.2006 в 19:57:10 »

Цитировать

Править

20.04.2006 в 22:06:39, baraban wrote:

На тему медицины.

Психотерапевт пациенту:
- Я вижу, Вас что-то очень беспокоит.
- Да, я в туалет хочу!
- Отлично, давайте поговорим об этом!

Зарегистрирован

fleur_marie
Плавали, знаем

Пол:

Сообщений: 275

Re: Просто смешное
« Ответить #8 В: 26.04.2006 в 16:44:09 »

Цитировать

Править

19.04.2006 в 15:29:26, Mari wrote:

Наблюдение из жизни:
"Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."

Да ладнааа.
Мне, пжалста, 3 чизбургера и большую картошку. И колу. Только обязательно лайт. Я на диете.

Зарегистрирован

Anhar
Administrator

Ядовидная. но справедливая

Пол:

Сообщений: 12776

Re: Просто смешное
« Ответить #9 В: 27.04.2006 в 02:23:09 »

Цитировать

Править

Мой любимый анекдот (один из):

- Вам кофе в кровать?
- Нет, лучше в чашку!

Зарегистрирован

Zeinab
Moderator
Клуб
Арабист - надомник

Злая и жестокая женщина

Пол:

Сообщений: 2968

Re: Просто смешное
« Ответить #10 В: 08.05.2006 в 22:46:41 »

Цитировать

Править

Если бы в ГАИ обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можнобыло бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Краснова со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жглоболее 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя апстену. Слив защитан.""Байкер аццкий сотона" "Насилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортногосредства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран подкат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Зарегистрирован

thodin
Арабист - надомник

Ливан, я с тобой!

Пол: male

Сообщений: 1824

Re: Просто смешное
« Ответить #11 В: 08.05.2006 в 23:39:34 »

Цитировать

Править

мой любимый на тему ливанской певицы Хайфы Вахби:

Hayfa died, when she arrived to St. Peter's gate, standing in line she realized that he's giving every one a key whether it open
the door to heaven or the door to hell..
Her turn came and she got her key and went to open the door of Heaven "oops" didn't open,
went to open the door of Hell, also didn't open so then back to st. Peter asking him that both doors didn't open!?
he said yes sure coz this is the key of my Room...

Зарегистрирован

Zeinab
Moderator
Клуб
Арабист - надомник

Злая и жестокая женщина

Пол:

Сообщений: 2968

Re: Просто смешное
« Ответить #12 В: 15.05.2006 в 01:23:29 »

Цитировать

Править

Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

1. Cape Times, Cape Town

"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star, Johannesburg

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

3. The Standard (Кения)

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".

4. Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

Зарегистрирован

Nile_River
Постоянный участник

make 7araka 2 get baraka!

Пол: female

Сообщений: 64

Re: Просто смешное
« Ответить #13 В: 16.05.2006 в 21:38:25 »

Цитировать

Править

Да уж .про Хайфу прикольно))))

Зарегистрирован

نا حامل وبحبك!

Arkheo
Бывалый

Всем здрасте!

Пол:

Сообщений: 222

Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет
« Ответить #14 В: 05.06.2006 в 22:20:00 »

Цитировать

Править

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь
нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их
купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то
подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно:
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить

передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у <Камаза>, отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом: И ни одна зараза не подсказала!

Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на <ручнике>. А мне говорят: <дура>. Не надо что
ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в

четырёх машинах: Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть <переобуть шары>? Но я уже
<переобувалась>. Поясните, плиз:
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же
недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На
скока
оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну:
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете
или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал <Крестьянка за рулем>!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего <Мерсика> в носик. Помада вьелась

и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо
перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где
продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой <Хуммер> много бензина <жрёт>. Порекомендуйте
какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший

лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

Зарегистрирован

Могу копать. Могу не копать.
Могу лестницу сделать... , но придётся много копать.

Страниц: 1 2

Ответить

Уведомлять

Послать Тему

Печатать


« Предыдущая тема \| Следующая тема »