Неплохие стихи ,которые созданы по ходу дела ... Главное самими участниками ! Было бы не плохо ,если бы такие стишки раздавались во всех турфирмах,которые уважают Клиента и свой сервис который они предоставляют многочислекнным наивным туристам.
Может кто не читал ишшо? Всякие хитрые термины Итак, Вы собрались пойти в турфирму, чтобы выбрать тур. Для начала разберитесь в следующих понятиях и определениях, которыми будут жонглировать сотрудники турфирмы. В/В (бэд энд брекфаст) - кровать и чай; если вы двоем, то лучше взять ВВ/ВВ - две кровати и два чая. Н/В (хаф боард) - полупансион, то есть примерно половина того, что вы заказывали. F/B (фул боард) - пансион - это ни к чему, придется сразу после завтрака занимать очередь на обед. Шведский стол - тоже лишнее, подается турфирмой как невесть какое достижение, а какая вам разница, за каким столом сидеть, главное, чтобы большой. Континентальный завтрак - если вы собрались отдыхать на островах, то уточните, входят ли в стоимость перелеты на континент на завтрак. All inclusive (все включено) - при вселении все выключите, чтобы не платить лишнего. Удобства на этаже - ясно, что не на улице. Минибар - упаси бог иметь в номере минибар, только за то, что вы подумали в него заглянуть, с вас возьмут долларов 30. Трансфер - переход от аэропорта до отеля и, иногда, обратно. Чартер - хороший вариант, особенно если хотите задержаться в стране подольше. Первый класс - если вы хотите доплатить долларов 500 за стопку водки и лишнюю котлету, то берите. Бизнес-класс - вот про бизнес лучше забыть, все же отдыхать едете. Эконом - звучит обидно, но по сути тот же самолет, что и для первого класса. Ваучер - документальное подтверждение того, что вас надули.
Как вести себя в турфирме: Оденьтесь так, чтобы вам было удобно и комфортно, а сотрудникам турфирмы некомфортно и неудобно. Плотно покушайте - выбор - дело серьезное, и неизвестно, чем все кончится. Возьмите с собой глобус для сверки с глобусом турфирмы. При подходе оцените расположение. Подозрительно, если турфирма находится в гараже, в сарае, или вообще отсутствует по указанному адресу. Осмотрите прилегающую территорию. Наметьте пути отхода. Проверьте, нет ли хвоста. Войдя в офис, не снимайте верхнюю одежду и головной убор. Сколько угодно случаев, когда человек уходил и без путевки, и без норковой шапки. Не поддавайтесь на вежливые улыбки и ласковые взгляды. Хитрят! Хотят впарить негодный тур за большие деньги. Сразу покажите, что имеют дело не с простаком. Категорически откажитесь от чая или кофе. Вполне возможно, что вам подсыпят клофелин, и вы окажетесь совсем не там, куда собирались. Сядьте так, чтобы свет падал вам со спины, а сотруднику турфирмы в лицо. Внимательно изучите лицензию и сертификат. Кем, когда выданы, по какому поводу. Проверьте наличие устава, свидетельства о регистрации, справки об уплате налогов и платежей, баланс за последние два квартала, и только после этого приступайте непосредственно к программе тура. Не стесняйтесь задавать самые неожиданные вопросы и смотрите на реакцию сотрудника турфирмы, фиксируя его вазомоторные и двигательные функции. Если через 4-5 часов беседы сотрудник начинает запинаться и терять нить - имеет смысл потребовать его замены. Наиболее характерные жесты, на которые следует обратить внимание в разговоре с сотрудником турфирмы. Смотрит на часы "Ролекс" - туроператор. Смотрит на часы "Полет" -турагент. Зевает - в отеле шумно. Почесывается - в отеле часто отключают воду. Сморкается - не сезон для тура. Переступает ногами - до моря далеко. Мелко дрожит - море холодное. Крупно дрожит - моря совсем нет. Громко икает - некультурный. Поет и пляшет - просто больной какой-то. Вертит в руках карандаш - хочет пописать. Положил карандаш - пописал. Морщит лоб - хлопните ему по рукам, никто не давал ему права вас трогать. Предложите сделать предоплату в долларах. Если сотрудник задумался, то по специальному сигналу в комнату должны вбежать жена и дети с криком: "А что это вы тут делаете?!". При этом дети должны сунуть в руки сотрудника куклу. После этого можно приступать к разговору о скидках
Памятка туристу Улетающему Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета. Положите стельку в носок поверх денег (хорошо подходят прокладки - они впитывают влагу и оставляют деньги сухими). Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон колбасы, курица, буханка хлеба будут нелишними в перелете. Не помешает и немного доброй и качественной русской водки, которую лучше перелить в трехлитровую полиэтиленовую канистру. Багаж заблаговременно дома оберните тремя слоями липкой ленты и возьмите с собой в салон под предлогом ручной клади. Это даст шанс сохранить вещи в целости. При прохождении таможни твердо отвечайте "нет" на вопрос о провозе наркотиков и оружия и твердо "да" на вопрос, все ли записано в декларацию. Только не перепутайте. Существует два сравнительно честных способа пересечения таможни в аэропорту: через зеленый и красный коридоры. Честные и порядочные люди идут в красный. Им скрывать нечего. Те, у кого рыльце в пуху, пытаются прорваться в зеленый. Как часто бывает в жизни, залетают честные и порядочные. Так что выбирайте. Рыльце в пуху, грудь в "Крестах" или голова в кустах.
В самолете Настоятельно рекомендуем за месяц до вылета сидеть на службе на корточках. Это позволит держать ноги согнутыми в течение всего перелета. Не тратьте время на раздумья, когда стюардесса спрашивает, рыбу вам или мясо. Это прикол. Берите то, что с краю. Не просите долить вина. Шанс, что дольют - 0,4-0,5%. Шанс, что пошлют - 200%. В конце концов, у вас с собой все есть. Если вы курящий - садитесь в начале или, по крайней мере, не дальше середины салона. Курить будете ходить в хвост. Если сразу сядете в хвосте, заработаете туберкулез на 10 лет раньше. Если вы некурящий, то все равно где сидеть. После посадки не забирайте с собой плед, подушки и привязные ремни - это не входит в стоимость тура.
Прилетевшему Если Вы прилетели туда, куда собирались - возьмите вещи, жену (если есть), детей (если есть) и выходите из аэропорта. Десять против одного, что вас никто не встречает. Спокойно. Не теряйте присутствия духа. Название отеля вы предусмотрительно запомнили. Не берите такси - увезут неизвестно куда, да еще и ваучер отнимут. Идите пешком. Вещи, жену и детей можно погрузить на аэропортовую тележку. Если вы нашли отель - упаси бог дать нести вещи в номер служащим отеля. Они это делают за деньги. После вселения в номер проверьте наличие горячей и холодной воды, мыла, полотенец, туалетной бумаги, работу канализации и кондиционера, количество телепрограмм, вид из окна на улицу и из двери в коридор. Зафиксируйте все и поставьте печать отеля. Но отдыхать пока рано. Канистру, остатки курицы и колбасы сдайте в сейф - вам еще лететь обратно. Осмотрите прилегающие территории. Наметьте пути отхода. Убедитесь в наличии моря, бассейна и магазинов. Поставьте печать отеля. Вернитесь в номер. Теперь можно ненадолго расслабиться.
Непосредственно отдых Если у вас есть ценные вещи, то старайтесь не покидать номер без необходимости. Покидая по необходимости номер, в целях безопасности зашейте лишние деньги в матрац и сдайте его в сейф отеля. Туда же лучше сдать шубу и норковую шапку. Перед приемом пищи пошлите жену на час раньше занять стол и, периодически покидая бар, проверяйте ее (жены) наличие. Обычно пищу из ресторана с собой забирать нельзя, но русским можно. Пользуйтесь своими привилегиями. Если вы отдыхаете на море, то крайне важно вовремя занять лежак. Лучше всего забирать его с собой в номер. Если пошел дождь - зафиксируйте моральный ущерб и поставьте печать отеля. Посетите все оплаченные экскурсии. Экскурсии должны быть интересными и познавательными. Вы имеете право потребовать компенсацию, если ничего не поняли. Выделите два-три дня для покупок. Всякий отдых теряет едва ли не половину своего смысла, если вы ничего не купили. В конце-концов, все это дома можно выгодно продать.
Отъезд и возвращение При приближении даты отъезда держитесь ближе к выходу. Заранее упакуйте вещи, мыло, шампунь, туалетную бумагу. Пополните канистру. Готовьте себя к возвращению. Лезьте без очереди, хамите в ресторане, ругайтесь с женой. Никто не в обиде, все всё понимают и сочувствуют. Не держите сердца на пограничников и таможенников в Шереметьево - вы их личный враг, и скажите спасибо, что вас вообще пускают назад. Несколько дней не выходите из дома на улицу, пока счастливое выражение лица не станет нормальным.
ПОЕЗДКА ВАСИ И ТАТЬЯНКИ В СТРАНУ ПОЛИКОРРЕКТНЫХ ЯНКИ Неправдоподобная история
1.
Есть на Пречистенке фирма Миклухи; Если, не в духе от дел и непрухи, К ним посетитель солидный войдет, - Живо Миклуха маршрут подберет: Чтоб не трясло, не качало в пути, Звездочек было не меньше пяти, Семь или восемь чудес мировых, - В общем, обычный маршрут для крутых.
Автор - поэт и замечательный переводчик - Сергей Шоргин. Очень советую внизу странички нажать ссылку на его "Рубаи" ("типа переводы с типа персидского"). Эфгени-паша авторстсва Искандера Мортир-заде, думаю, многим придется по душе.
Полетишь чрез Хитроу- Знай заранье-ваша сумка, Чемодан или корзина В конечный пункт не прилетят. Сгинут в Лету на транзите Вы останетесь ни с чем. Потому вот есть советы: Года два до путешествья не бросайте вы фактуры, чеки за фотапараты, за плащи за дорогие-всё в коробочку кладите. А в эйропорту первичном, сдать багаж, да незакрытый ты замок туда привесь. По приезде в Палестины аль в Лос Анжелес какой -не получишь багаж свой. Всё по плану, со скандалом написать что было тамплашь от "Босс", крутой...ппарат) И при них сыграть в инфаркт.
Пусть же фирма негодяйка возмещает все убытки И фактуры тут как тут.