|
||||
|
Заголовок: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 06.01.2005 в 14:26:52 С моим другом я знакома уже почти 3 года. Отношения очень странные. Я-первая русская девушка с которой он познакомился. Вначале мы вчстречались около 4 месяцев и расстались посорившись (он уехал на каникулы домой). Потом после каникул виделись, но я была очень обижена, ждала извенений, но не дождалсь. Но всеже потом мес. через 7 общение восстановилось. Но не как девушка и парень, не знаю как их назвать. Все происходит так: то общаемся, то не общаемся, ничего не понятно (для меня). Последние 4 месяца тоже не общались, кто на кого обиделся тоже не ясно. Но с Новым годом я все же не могла его не поздравить. И вот после новогодней ночной переписки, на следующий день, я попала к нему в гости. Дело в том, что там была его мама. Он говорил, что она у него в гостях (в России), но я не поверила. Мы познакомились, она не говорит по русски, поэтому мне чуть-чуть пришлось говорить по арабски, самое элементарное, она была удивлена (мне показалось приятно удивлена). И мой друг тоже был удивлен, так-как я ему ранее не говорила, что учусь арабскому языку. Потом я у него спрашивала, какие впечатления обо мне остались у его матери, но он так и не ответил. Что бы это все могло значить? |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 06.01.2005 в 14:29:50 Кстати, он из Бейрута и христиан. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем lulu_syr на 06.01.2005 в 15:58:55 рискну предположить, что его мать была не в восторге от того, что девушка, то бишь Вы, сама приехала домой к ее сыну. это первое, что сразу приходит в голову. это Ваши личные дела, но раз уж Вы спрашиваете. лучше бы Вы смогли не поздравить его с НГ. а забивать на извинения и все в таком духе – многие девушки, может, и берут это за тактику, но далеко не со всеми это работает. по крайней мере, если Вы рассчитываете на серьезные отношения. удачи в любви и успехов в изучении арабского |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 06.01.2005 в 16:21:44 [i][/i], Знаете, по его рассказам мать весьма даже современная. Не мне же их к себе в дом приглашать, тем более что я до самого последнего момент думала, что это шутка. (что я с ней познакомлюсь) |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем lulu_syr на 06.01.2005 в 16:47:15 очень многие современные женщины и не только арабки косо смотрят на такие вещи. это вообще не имеет отношения к современности. такая ситуация вполне могла сложиться с человеком любой нац-сти мое мнение, если у Вас с этим человеком такие отношения, что Вы одна приезжаете к нему (даже не с ним), что такого в том, чтобы пригласить его к себе. это вообще. понятно, что в данном конкретном случае он бы не приехал, потому что у него мать в гостях. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 11.01.2005 в 10:08:24 честно сказать меня больше волнует зачем он познакомил меня со своей матерью ? в России это по большей части ничего не значит, но у арабов другая культура |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем nadina на 11.01.2005 в 13:19:22 Quote:
Quote:
По-моему он и не собирался Вас с ней знакомить. Вы сами пришли и познакомились, возможно, поставили этим человека в неловкое положение, а теперь спрашивате, что бы это значило. Да ничего это не значит :o |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем svr на 11.01.2005 в 13:28:30 а по-моему, это значит, что парень попал ----- ;) |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем nadina на 11.01.2005 в 14:13:00 Нехорошо обсуждать человека в его отсутствие, но скажу. По-моему, попала всё-таки Ksyny o-) Она сама написала "я попала..." :D Дело пахнет болезненной зависимостью от парня, который зная девушку уже почти 3 года, даже не хотел сам познакомить ее с мамой. Мог бы представить Ksyny как хорошую знакомую, с которой он познакомился так давно и которая помогала ему в первые месяцы в России. Я бы на месте Ksyny не предавала бы ему вообще значения. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 11.01.2005 в 14:17:58 Нет же ребятки, "я попала к нему в гости" - этими словами я хотела сказать, что это было не запланировано. А приглашение выглядело так: "Мы дома, приходи к нам в гости, познакомишся с моей мамой". Он шутник, поэтому я подумала, что он шутит, чтобы немножко напугать меня, и что когда я приду он скажет что это была шутка и что мама не дома. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем nadina на 11.01.2005 в 14:21:08 Тогда, если Вы понравились маме, она за Вас вс сделает o-) Тогда точно, парень попал. Но всё-таки проанализируйте его отношение к Вам... Может и не стоит? ;) (если речь идет о чем-то серьезном) |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 11.01.2005 в 14:36:57 подождем, поглядим как дальше дело сложится Спасибо вам, за ваши рассуждения. Одной иногда очень трудно понять что к чему ;) |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 11.01.2005 в 14:50:59 еще одна маленькая деталь: Его мать подарила мне парфюм как-то я этого не ожидала... является ли это хорошим признаком? |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем svr на 11.01.2005 в 14:55:25 хана парню o-) -----С P.S. гмм, надо бы ответный подарок и найти возможность вручить с арабской подписью...... Естественно, всё зависит от дальнейших планов ;D |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем nadina на 11.01.2005 в 15:06:13 Нет, мама ей сделала подаркок, а она спрашивает, понравилась ли она маме :o ;D |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем svr на 11.01.2005 в 15:35:33 on 01/11/05 в 15:06:13, nadina wrote:
т.е. вопрос не является ли подарок намёком "Шоб я тиби больше не видела?":) -----С P.S. Чтобы понравиться маме нужно выучить ещё пару слов и тоже что-нибудь подарить:) имхо такое |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 11.01.2005 в 15:48:23 что посоветуете в подарок? а вот про пару слов, так это я сразу, пока мой друг ходил где-то по квартире... не молчать же мне с мамой, а она не говорит по русски, зато я умею чуть-чуть по арабски, вот и пообщались :) |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем nadina на 11.01.2005 в 19:47:13 on 01/11/05 в 15:35:33, svr wrote:
Какой ты... по подаркам людей оцениваешь ;) Внука потом подарит ;D |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем anyuta на 20.02.2005 в 00:56:00 мне ужасно нужен совет!!! или объяснение. как они относятся к поцелуям? почему один иорданский парень стал целовать меня без предупреждения в день нашего знакомства (а дело было не в Иордании и не в России, совсем к делу не имеет отношения). я обиделась на такую наглость, а он потом изинялся и объяснял, что у них такой менталитет- ты мне нравишься- я тебя целую.... хотя мне кажется, у мусульман всё строго. так что же это было, менталитет или отношение к славянской девушке?.. Help please!!! |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Anhar на 20.02.2005 в 02:07:28 имхо - "проверка на вшивость" 8) Правильно, что обидилась. Он именно реакцию и проверял. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем anyuta на 26.02.2005 в 23:22:54 Тогда скажите, какая у них существует культура насчет интимных отношений- ведь подобного рода вещи (даже поцелуи), по идее, до брака не разрешаются? И если ты 100% отвергаешь его всяческие приставания- ты показываешь себя с наилучшей стороны? как себя нужно вести правильно с их парнями, чтобы построить доверительные, дружеские отношения (если это реально) ::)??? |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Anhar на 02.03.2005 в 20:39:56 on 02/26/05 в 23:22:54, anyuta wrote:
именно так |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 03.03.2005 в 11:03:02 ... и снова Я. Скажу сразу, что понимаю, что я "не в себе" и что ко мне относятся не наилучшим образом, но раз уж так все складывается, то сейчас уже, наверно нельзя ничего изменить, от времени закомства прошло много времени и, наверно, сделано много ошибок. Говорят со стороны виднее. Расскажите, что происходит, что мне делать и "зачем мне это надо"? :) Только прошу не пишите "забудь и не вспоминай", до этого должна дойти сама, внутри себя. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 03.03.2005 в 11:13:28 после встречи с мамой, мы еще встречались один раз. Потом общались по телефону и смс. в начале все нормально, а потом опять все повторяется, он не отвечает на смс, на звонки. Потом я перестаю писать, звонить и... ничего, никакой реакции. Последнее общение было смсками. Я что-то возмущалась, что он так поступает, ведь можно просто сказать, что ты мне не нужна или не интерессна, но нет, все не так. Он сказал, что я важна для него. На мою просьбу относиться и поступать со мной по человечески, а не вспоминать один раз в какой то период, когда он решает, что соскучился, ответил положительно..... и пропал. Уже месяц ни привета ни ответа. Я тоже ни пишу и не звоню (ожидаю когда же он соскучиться за мной). При этом знаюна 100 %, что пусть даже через еще 1 месяц или 2 он обязательно появиться. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 03.03.2005 в 11:19:48 но дело в том, что больше не хочу так. Хочу чтобы сказал четко что нужна ему или не нужна, другого не дано. Или мы общаемся хотябы как близкие друзья, или больше никогда не общаемся, но не знаю как это сделать, как добиться чего то определенного. Мне не нужно чтобы он говорил, что я для него все и важна и при этом пропадал и относился не понятным образом. Прошу высказать Ваши мнения, они мне необходимы для принятия какого то решения, ибо если ничего не решиться, то это будет тянуться еще 2,5 года, пока он не закончит в обучение и не уедет в Ливан. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 03.03.2005 в 11:46:21 ... еще одна деталь, которая, возможно, играет какую то роль еще нет года как умер его отец до этого мы виделись почти каждую неделю |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Nicole на 05.03.2005 в 11:45:10 Ksyny,мне кажется,что молодой человек воспринимает Вас как своего рода "запасной аэродром". На серьезное отношение с его стороны не похоже,просто каждый человек хочет чувствовать себя любимым и нужным и в какие-то моменты особенно остро. Вот тогда он и появляется на Вашем горизонте,зная,что Вы не откажетесь от общения. Удачи Вам и любви. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Anhar на 05.03.2005 в 13:08:17 ... а вообще - в подавляющем большинстве случаев мужчинов очень напрягает необходимость делать какой-то выбор. Они достаточно ленивы по жизни и не любят менять то, что и так их устраивает. Имхо: живи своей жизнью, штурмуй новые высоты, самосовершенствуйся. Тогда или найдется кто-то, кто действительно оценит, или этот прибежит и сам начнет совершать некие телодвижения по окучиванию и прибиранию сокровисча к рукам... Или ты поймешь, что ты настолько хороша, что нефиг такую драгоценность абы кому доверять на веки вечные ;) |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Cristal на 08.08.2005 в 16:13:51 целиком и полностью согласна с Анхар :-) История целиком повторяет историю моей подруги.. Тут зависит от того сколько ты терпеть такое сможешь : ещё год или два, или три... так как повсему, изменения в настрое не будет... :-/ |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Rawan на 14.08.2005 в 14:32:17 on 01/06/05 в 14:26:52, Ksyny wrote:
Обидно, но скорее всего так ничего и не значило :-/ Я живу уже некоторое время в Иордании до этого знала долгое время своего любимого и теперишнего мужа, повидала отношения его друзей с их подругами и могу почти с уверенностью ответить что выше указанная история так и закончилась ни с чем :'( |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 15.08.2005 в 14:38:10 ... Боже. если бы это закончилось, даже нечем, то сейчас я была бы не то чтобы рада, но по крайней мере свободна, а так я просто ЗАВИШУ от этого человека, не знаю чем объяснить... когда писала эту тему уже несколько месяцев не общалась с ним, как и писала знала, что он появится... Появился..., любовные смски с неизвестных номеров, звонки, даже звонили его друзья - якобы ошиблись номером, но я ни на что не отвечала и не реагировала. Потом случайно ответила на одну смску (думала мой знакомый из университета, в тот момент у него на номере закончились деньи и он писал и звонил от друзей), и оказалось, что это моя "любовь", и причем случай выпал так, что это было за 1 день до его дня рождения, пришлось поздравить. Но ни на что не расчитывала , не писала, не звонила - ничего. А в один прекрасный день произошла "случайная" встреча, в ковычках, потому что глубоко сомневаюсь, что она случайная. Остолбеневшая, увидела, что он идет мне навстречу, неожиданно, из-за поворота. Пообщались, пыталась закончить разговор быстро и первой, мол пора идти на работу, на что он меня останавливал... потом общались по телефону, но встретится со мной и не собирался, так до сих пор и не виделись, то у меня была сессия, когда он хотел увидеться, то он в срочном порядке уехал домой, т.к. заболела мама. потом написал смс, что дома. Некторое время молчал, и вот недавно, в конце июля появился. так весьма активно переписывается со мной, и опять, так за мной соскучился, и что я делаю, и с кем общаюсь, и как провожу время... и попросил не видеться и не общаться с мальчиками "у нас так не принято, я не русский, когда буду русский, тогда делай что хочешь", на что я сказала, что не видев и не встречавшись со мной долгое время, он не может от меня ничего требовать и просить, из-за чего у него случился приступ бешенства, я получила пару таких "страшных" смс (потом извинился, когда после 2-й смски перестала на него реагировать и не отвечала) ... вот сейчас "сижу на бомбе" и пытаюсь догадаться что ему от меня надо Жду сентября, когда он приедет, и покажет все что он от меня хотел... |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем svr на 15.08.2005 в 15:02:39 Плохо это всё кончится, реально плохо. -----С ps Но буду рад если ошибаюсь |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Rawan на 15.08.2005 в 15:09:16 on 08/15/05 в 14:38:10, Ksyny wrote:
вот прям очень хочется что бы все закончилось хорошо.............но так сомнительно :-/ |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 15.08.2005 в 15:20:08 Согласна с Вами обоими, но кто бы подсказал яд, чтоб наконец добить "Надежду" Хочу спросить, ЗНАЮЩИЕ люди, подскажите, как можно и можно ли узнать, женат ли человек в своей стране? |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 15.08.2005 в 15:22:29 on 08/15/05 в 15:02:39, svr wrote:
... а что Вы подразумеваете под словом плохо? Если ничем не кончится, еще понимаю, но чтобы плохо.... |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем svr на 15.08.2005 в 15:41:21 on 08/15/05 в 15:22:29, Ksyny wrote:
да чем угодно - мужик, прошу прощения хотел сказать "дж-мен", который шлёт истеричные смс после того как ему мысленно(в =его= "мыслях") "изменили", прошу прощения, либо полный ... латыш, либо просто дик и опасен. Нравится с таким общаться - велкам, как говорят наши потенциальные недруги, но лучше найти такого же дикого, южного, но окультуренного.... Впрочем, разум в выборе в данном случае не участвует ?:):) -----С P.S. Обеспокоила фраза "..Жду сентября, когда он приедет.." - интересная роль для себя выбрана, сочувствую. ЗPS Прошу прощения за тон и тоннальность. НЛ. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Anhar на 15.08.2005 в 15:58:51 В Бобруйск его! b-) Нафиг выбросить из головы. Заняться общественно-полезной деятельностью. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Zeinab на 15.08.2005 в 15:59:59 По-моему настало время для появления брата :-) Если брата нет, его надо одолжить! |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем svr на 15.08.2005 в 16:16:45 on 08/15/05 в 15:59:59, Zeinab wrote:
вот-вот (стесняясь и краснея) и, по-моему, люлей бы ему навесить :) -----С |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем svr на 15.08.2005 в 16:17:44 on 08/15/05 в 15:58:51, Anhar wrote:
не обязательно общественной:), но в Бобруйск отправить, я согласен, или какой другой пеший тур |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Zeinab на 15.08.2005 в 16:20:47 on 08/15/05 в 16:16:45, svr wrote:
Вот кажется и добровольцы появились. Пойдешь в братья к девушке? |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем svr на 15.08.2005 в 16:26:21 on 08/15/05 в 16:20:47, Zeinab wrote:
У меня кэнжала нэт:). Правда с моей "причёской" и небритостью остроумная охрана уже утомила криками "Аллах Акбар" и т.п. прошу прощения - НЛ:) Да и вдруг девушке "родство" понравится?:) -----С |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем nanius на 15.08.2005 в 16:41:56 Идея с Братом мне тоже нравится. ;) Давай, напиши ему (в ответ на его очередные претензии), что твой старший брат (можно двоюродный) ОБЕСПОКОЕН НАЛИЧИЕМ У ТЕБЯ ТАКОГО НЕГАТИВНОГО (или тут сама вставишь, что хочешь) УХОЖЕРА И ЧТО ОН (брат) ЕМУ (ухожеру) УШИ ОТОРВЕТ, ЕСЛИ ОН К ТЕБЕ БЛИЗКО ПОДОЙДЕТ ОСЕНЬЮ. Мне кажется, подействует, как профилактика: ненужный - уйдет из твоей жизни . а кому ты на самом деле нужна - войдет в твою жизнь навсегда. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем nanius на 15.08.2005 в 16:45:48 on 08/15/05 в 16:26:21, svr wrote:
не волнуйся, найдем ;D |
||||
|
Заголовок: ОFF вспомнил кого напоминает "соблазнитель&qu Прислано пользователем svr на 15.08.2005 в 16:51:46 "Неужели ты, в самом деле, уходишь от меня к Птибуркову?" (с) Васисуалий |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем svr на 15.08.2005 в 16:56:42 on 08/15/05 в 16:41:56, nanius wrote:
нельзя так писать - девушка imho не может и не должна стращать - как максимум, сообщить, что сообщила мужчинам Семьи. С другой стороны, непонятно насколько девушка подвисла и вообще хочет ли "отвиснуть":) или "желает", что с ней так обращались. -----С |
||||
|
Заголовок: Re: ОFF вспомнил кого напоминает "соблазнител Прислано пользователем Zeinab на 15.08.2005 в 17:03:19 on 08/15/05 в 16:51:46, svr wrote:
Эх, молодежь :( ПтибурДУкову!!!!! Волчица ты, тебя я презираю! К Птибурдукову ты уходишь от меня! Так вот к кому ты от меня уходишь.... ;D ;D ;D |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем svr на 15.08.2005 в 17:08:24 ну ладно, ладно:) " Упиваясь своим горем, Лоханкин даже не замечал, что говорит пятистопным ямбом, хотя никогда стихов не писал и не любил их читать" ... Интересно, смски были ямбом?:) -----С |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Cristal на 15.08.2005 в 18:12:41 Ksyny, ты зависишь от него толко потому, что ТЫ САМА это позволяешь. Ты определись ЧТО от жизни хочешь. У тебя есть два пути. Первый - сидеть и ждать, надеется, что в один прекрасный день вы будете вместе. Сама оцени этот шанс. Сколь это реально, что он останется с тобой, а не будет дёргать? Сколько пройдет времени, пока ты соберёшся с духом. Ваши "отношения" стоят на месте. И никто из вас не собирается менять что-либо. Значит это может тянутся как в сериале... Второй путь. Выянить всё самой. Да да...Смелости набраться и выяснить что, как и для чего. Не надо слушать очередную отмазку.. Его слова " ... "у нас так не принято, я не русский, когда буду русский, тогда делай что хочешь.." можно дополнить. Если он не русский и требует (!) от тебя поведения "приличной девицы", то пускай он к тебе относится также, а не как ко временной подруге....Надо не тянуть с выяснением отношений.....можно номер даже поменять телефона. Если действительно есть желание завершить эту главу... Надо на что-то решится... Почему это говорю? Знаю я чем такое может закончиться....Сама я переступила через своё сердце, зная, что так будет лучше. И сейчас об этом не жалею... |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 16.08.2005 в 12:08:21 Спасибо всем за поддержку! Моя голова все понимает и согласна с Вами, но вот общий язык с моим сердцем пока не нашла "идут переговоры". Я уже сама решила, что решу все раз и навсегда, но как бы там небыло, считаю что это нужно сделать смотря человеку в глаза, а не смсками. И о том чтобы сменить номер телефона тоже думала... А смски были не ямбами, а истеричными матами (здесь я сама себе удивляюсь, куда же делось мое самоуважение и самолюбие... и когда настал тот момент потери. прошу не осуждать) Позже напишу, чем все кончилось. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем svr на 16.08.2005 в 13:09:26 Ksyny, извини за повтор, но это on 08/16/05 в 12:08:21, Ksyny wrote:
.. ошибка. Поверь, я сам, глядя в глаза и при желании, кого угодно уболтать могу.:) Т.е. если ты хочешь посмотреть в глаза, то ты не расстаёшься, а продолжаешь. В любом случае, удачи. -----С |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Marjan на 16.08.2005 в 17:05:20 Полностью согласна с предыдущим оратором. Глядя в глаза расстаться невозможно. Если вы хотите сохранить отношения, то нужна встреча и общение "глядя в глаза", а если разорвать, то лучше не встречаться. А то даже если вы очень хотите расстаться, можете дать слабину и поддаться на уговоры "начать все сначала", "попробовать еще раз", "дать еще один шанс" и обещания "проводить с тобой больше времени", "уделять тебе больше внимания" и "быть твоим до конца дней". |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Rusanata на 07.09.2005 в 11:44:39 Ну что, Ksyny, как дела?Какие новости по поводу ливанца? |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Lenotka на 12.09.2005 в 01:33:26 Quote:
Если такой чувствительный, то при расстовании можешь дождаться и угроз о самоубийстве ::) Так что бросай пока не поздно, и лучше в друзьях не оставлять b-) |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Cristal на 12.09.2005 в 21:50:04 Что бы сказать человеку в глаза о том, что ты разрываешь все отношения с ним, может не каждый. Для этого нужна большая смелость и , самое главное, не иметь никакой эмоциональной зависимости от человека. Когда есть чувства, человек тебе не безразличен, то сказать "нет" просто невозможно. Человек начинает уговаривать, а в довесок ко всему, тебя "предаёт" твоё же сердце. В результате на тебя "давят" уже двое : он и ты сама. Судя по чрезмерно затянувшемся отношениям, можно сказать, что смелости просто не хватит сказать в глаза человеку СВОЁ мнение и заставить считаться со СВОИМ решением. Ведь он не интересуется твоим мнением. Это так очевидно : он захотел, позвонил, забыл,вспомнил. Он же не интересуется как ТЕБЕ такая жизнь. Номер телефона желательно поменять...А сердце "уговаривать" не надо. Надо принять решение разумом. А со временем сердце смирится. Особенно, когда продолжишь жить дальше. Оно поймёт. А ты потом сама скажешь себе : хорошо, что я так сделала... |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Nusa на 14.09.2005 в 19:07:31 Ksyny, очень надеюсь, что вернешься на форум с хорошими для тедя новостями. Но, пока что, тщательно проанализировав все вышесказанное, хочу тебе сказать, он либо трепло, либо неуверенный в себе (или слабохарактерный) молодой человек. Одно то, что его друзья тебе звонили случайно, в то время как он сам тебе не звонил, говорит о том, что он там сидел где-то рядом с ними и глупо похихикивал и друзьям трепался, мол вот есть тут у меня одна баба на подхвате, когда захочу - раскручу! давайте-ка ей позвоним, пусть повоздыхает обо мне пару лишних раз, а как приятно, когда остальные мужики это видят какая гордость за себя берет, вот мол, я тоже ого-го парень, девками кручу! да не глупыми девками причем! и собой хороша и умна, а за мной увивается! И конечно же, когда ты ему заявляешь, мол давай либо как у всех, либо расстаемся раз и навсегда, он начнет сраааазу же тебе деферембы петь, без тебя и мясо не еда! Кому охота, чтоб им прекращали тайно восхищатся, чтоб о нем больше не вспоминали, чтоб в конце-концов внимания его лишали?? Он так и будет держать тебя для повышения самооценки. Строит из себя мужчину, а сам - глупый мальчишка! Сама подумай, разве может настоящий мужчина слова на ветер бросать, обещать и уже который раз не исполнять обущанного? Настоящий мужик слово держит! А трепло спешит искупаться в лучах твоего тепла пока ты его душеньку не отогреешь настолько, что хватит смелости и за трудной мишенью поганять, то есть за другой бабой. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Nusa на 14.09.2005 в 19:13:24 А потом снова по накатанной, по замкнутому кругу, пока не вернется в свой Ливан, где быстренько женится и будет на жене свои маты отыгрывать время от времени, когда за все хорошее, а когда для профилактики! Так что нужен ли тебе такой?? А если араба захотелось, так их ведь сколько найдется и подостойнее! |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Nusa на 14.09.2005 в 19:17:40 А то, что он тебе с "другими мальчиками" запрещает общаться говорит еще раз о том, что не-у-ве-рен в себе как мужчина, и ни какая культура, никакой менталитет тут не причем, у нас так не принято и все такое, просто боится уведут тебя! Мужчины всегда когда не уверены в себе начинают запрещать своей даме общаться с себеподобными, и дело тут вовсе не в культуре и традициях, это ты в каждой нации встретишь, дело в его личных комплексах. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 19.09.2005 в 18:36:10 Спасибо, милые, за Ваши слова, я так обрадовалась, когда увидела, что мне написали. Да, и мне бы хотелось вернуться с хорошими новостями, но… видно не судьба продолжаю толи быль толи небыль… Было лето, мы с ним общались, пару раз ругались, потом я писала сюда на форум потом… Как-то он пропал и пару дней не писал смс, а когда появился объяснил тем, что был в деревне, ругался с людьми, поэтому не мог написать (правда я не вижу связи между смс и тем что он был в деревне), но обещал рассказать, когда приедет. Затем, как-то через пару дней начали общаться, и вот он начал разговор на весьма интимные вопросы … я ему о цветочках, а он мне «сколько ты знала мужчин». Я ответила, что не отвечаю на подобные вопросы, а если и отвечаю, то только тому, кому доверяю больше чем себе, и что этот вопрос если и обсуждать, то явно не по смс. А он прицепился, скажи да скажи, но не добился ответа (хотя бы потому, что просто КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя мужчинам давать ответы на подобные вопросы), а только сам себя раздраконил. Я уже чувствовала что сейчас будет горячо, и на половину смс вообще не отвечала, а он тем временем расписывался: ты будешь делать как я хочу! и говорить что я хочу!, если я спрашиваю значит мне надо это знать. Последней моей смс были слова, что буду с ним говорить, когда он будет меня слышать и уважать, на что сама и «напросилась». Если грубо сказать, то в следующей его смс я была всеми буквами алфавита. Боже, в тот момент я была на улице, как только додержала слезы до дома сама не знаю. Ему же ответила: «БАХ-ето лопнуло мое терпение, забудь меня, забудь все что было, тебе это все приснилось. С сегодняшнего дня мое сердце открыто для всех мужчин, а тебя в нем нет, ты НИКТО. Не пиши мне и не звони, я все-равно тебе не отвечу. На х… мне не нужен человек, который меня не любит и не уважает». На что в очередной раз получила все буквы алфавита. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 19.09.2005 в 18:37:15 Прошло несколько или дней или неделя, он пишет посреди ночи «ты спишь?», я не отвечаю. Прошло еще 1 неделя, я нахожусь на работе, бегаю по кабинетам, потом прихожу на мое рабочее место и вижу что пришли 2 смс. Первая «Какой тебе привезти этот для танцев» (Я платок с монетами просила), вторая «Пиши быстрее я сейчас в магазине»… наверно думал что я забудусь и быстренько ему напишу. Проходит еще 1 неделя , он пишет «Ты что больше не хочешь со мной общаться?», на что я не удержалась и ответила, что он сам в этом виноват, что этого заслуживает, и послала его к психотерапевту…. Больше он не пишет… НО На прошлой неделе, числа 14, гуляла я в обед по рынку да по магазинам, и вот выхожу из очередного магазина, вижу, что он с другом проходит мимо этого магазина, он меня увидел, остановился, заулыбался (но все его действия были какие-то неуверенные, знает за собой вину). Я смотрю ему пристально в глаза и выхожу из магазина, а внутри будто бомба взорвалась, начали неметь ноги, руки, но собрав все свои силы, ни одна мышца на моем лице не шевельнулась. На миг отрываю взгляд, чтобы спуститься по ступенькам и напоследок снова оглядываю его пристальным взглядом, и ухожу в другую сторону. В следующем магазине, в другом конце рынка, уже смотреть ничего не могла, мои руки меня не слушались. Вот такая вот история, только я более чем на 100% уверена, что она еще не закончена, а что самое ужасное, что чувство полной свободы и отречения от этого человека было лишь в первые 2 недели, а сейчас ловлю себя на мысли, что хочу его наказать… Извините, что такой большой рассказ, часто в интернет заходить не получается, по техническим причинам |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Zeinab на 20.09.2005 в 00:41:22 Quote:
Почему нельзя? Я всегда отвечаю. Говорю, до тебя, дорогой, только двое - симфонический оркестр и футбольная команда. :-) Второй раз обычно не переспрашивают... |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Nusa на 21.09.2005 в 20:22:45 по-моему скрывать- это нечестно. если тебе чел не дорог - то какая разница, а если дорог, то разве можно обманывать? |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 22.09.2005 в 18:54:12 Дорогая Nusa, психология мужчин - это далеко не психология женщин, он все эгоисты, и думают только о себе хорошем и о своем самолюбии, поэтому даже если у тебя кроме него был только один человек, то большинство мужчин будут потом тебе этого одного очень долго вспоминать, в общем лишний повод потрепать мозги, хорошей не останешься... и уж тем более это касается восточных мужчин И даже если при очень долгом общении у тебя никого небыло, то наврядли он в это поверит, все-равно "тараканы" в голове будут беспокоить |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Nusa на 24.09.2005 в 17:33:29 извечная тема-"все мужчины сволочи"....? :-[ |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Marjan на 24.09.2005 в 18:10:08 [quote author=Nusa link=board=50002;num=1124126921;start=60#63 date=09/24/05 в 17:33:29]извечная тема-"все мужчины сволочи"....? :-[/quote] Нет, просто думают они по-другому. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Cristal на 26.09.2005 в 14:57:20 on 09/14/05 в 19:17:40, Nusa wrote:
ДА! Совершенно согласна! Мой бывший муж (замечательный человек) тоже как-то заикнулся, что ему не очень нравится моё общение с мужчинами т.е. моими друзьями и коллегами. Я, при первой попытке его, сказала "ничего подобного! Не хочешь меня принимать такой какая я есть. то свободен". Сразу шёлковый стал ;D Дело в том, что ДО знакомства с ним у меня УЖЕ есть друзья мужского полу. И менять всю жизнь не собираюсь. Просто дала понять, что я такая замечательная и самая лучшая, что ему просто повезло со мной. СРАЗУ ценить начинают! Почему? А всё просто. Мужчина считает себя таким же суперским. И он позволит рядом быть с собой только достойную барышню. А если таким даёшь от ворот поворот, то сразу у них в голове проблема : я же такой офигенный, супер-пупер, Как меня посмели бросить? А вот посмели, да ещё как! Наглость - это сила 8) |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Cristal на 26.09.2005 в 15:18:43 on 09/21/05 в 20:22:45, Nusa wrote:
ЧТо значит "скрывать" или "обманывать"? В чём ты обманываешь, если ничего не говоришь? Ты же не быдешь всё всегда докладывать ему? :) У всех нас есть своя жизнь, потом в ней появляется близкий человек. Иногда начинается допрос просто. И это уже личное твоё дело рассказывать о своей жизни, которая уже была ДО знакомства с ним, или нет. Только надо учесть,что можно создать проблемы самой себе. Ревность, надуманность с его стороны - принесут только раздор и лишний повод для ссоры. Оно тебе нужно? ;D |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Cristal на 26.09.2005 в 15:22:14 Кстати! Очень мужчин отрезвляет аргумент про подруг ДО тебя... Обычно две реакции. Одна : ну, я же мужчина! Мне можно! <= я женщина, и где написано, что мне нельзя? Второй ответ <= тишина ;D |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Lendaa на 26.09.2005 в 23:37:17 Ну вы меня извините, всё же у них(у арабов) не очень то и принято общение его женщины с посторонними мужчинами, конечно вопрос и в том, как она общается, по работе или после встречается с ними для дружеских посиделок, так же многое зависит от самого мужчины, его взглядов, воспитания … а так в целом картина одна- они не очень приветствуют друзей-мужчин своих женщин. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Cristal на 28.09.2005 в 01:14:32 ну что принято у нас - я уже не говорю. Просто воспитывать надо правилно мужчин...и они такие ласковые становятся... ;D А если често,то я расторгла помолвку именно из-за ревности. Так что в моём случае, ревность - это ограничение свободы одного человека чувством собственечества другого человека. Никому не нравится, когда пытаются контролировать каждый шаг. Когда с мужем познакомилась,то началось тоже самое. Надоело >:( Я знала уже к чему приводит такой контроль. Вот и сразу сказала прямо и честно. Но я не сказала, что собираюсь пользоваться этой свободой. Мужа обожала. Но говорить это ему не стала. Почему? Потому что тогда человек получает власть над тобой. И может злоупотреблять ею....как в нашем обсуждении. Человека власть дурит.... Был момент один ...я получила смс от мужа на немецком. Т.к. я этот язык не знаю,то явно смс не для меня....перевела ...спросила его самого... Оказалось. что эта смс его подруге( тем более,что в смс пол указывался)...на что я ответила " разве я хоть один раз друзьям-мужчинам написала "ты мне нравишься" и " я скучаю""... следить и лазить по смс в его телефоне я не стала...Истерику закатывать тоже. Попытки были что-то мне объяснить.Я сделал вид, что верю...Взамен я получила неоспоримое право общаться с кем я захочу...хотя мне самой это не нужно было... Одно дело,когда мне ,как ребёнку, запрещают. Со мной это не пройдёт...загрызу нафиг ;D ;D ;D П.С. хотя мне до сих пор пишет смс о любви тайком от жены :) уже завёт замуж т.е. стать второй женой ;D Хотя мой друг в курсе всего этого. Относится спокойно к этому... А он не может жене рассказать этого... |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Vahmistr на 28.09.2005 в 13:56:27 Извините, Кристал, но выйдя замуж сохранять отношения с бывшими бойфрендами - просто бл##ство, моё такое мнение. :-/ |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем nas на 28.09.2005 в 18:03:54 Cristal, Vahmistr по-видимому, как и я, запутался. за кем Вы замужем, кто зовет второй женой стать и кто тот друг, который в курсе всего этого. Вот и подумал нехорошее.. ;) |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Cindy на 01.11.2005 в 01:51:42 Ксюша, дорогуша, закрывай эту лавочку и беги по- дольше от него. Забудь. У меня есть горький опыт такого общения. Это ничем не закончится хорошим, по крайней мере для тебя. Я понимаю что это как чемодан без ручки. и нести тяжело, но и бросить жалко. Но лучше бросить. Сколько за это время было нервов, а сколько здоровья и выброшенный денег на ветер.... А драгоценное время, оно то точно не вернется. У меня тоже был роман в течении 3 лет с представителем арабских стран. Тоже были поездки в Иордани, правда, я оплачивала гостинницу себе т своему сыну сама, потому, сто когда я увидела гостинниуц, предложенную им, то я с сыном просто убежала с этой ночлежки( это была гостинница в Аммане (Maryland). Пришлось самой, через своего израильского туроператора покупать гостинницу (Amman Cham Palace- рекомендую) и расплачиваться своей кредиткой. ну и он соответсвенно переехал к нам в нашу же гостинницу. Так было 2 лета подряд. Этим летом мы решили оформить отношения в Иордании, она и моего сына от первого брака хотел записать на свое имя. Но когда узнали его родственники началась веселенькая жизнь и у меня и у него. Они не могут допустить, чтобы в их приличную арабскую семью влезла какая то там русская, не мусульманка, да еще разведенная, да, и о ужас, работающая в Израиле. И, как мне было сказано им же самим, у них в семье принято жениться между своими же братьями и сестрами ( первобытный век). Сразу объявились жены и дети. Странно, что все 3 года они не появлялтсь и тут на тебе свалились. Потом начались доставания по телефону, которые в один день довели меня до больницы и срыва беременности. Объявилась его сестричка с детьми и мужем, и которая при разговоре с ней называла его женой. А он в это время пропал с интернета( МСН и Яху в котором мы общались), остался телефон. На домашний звонить было бесполезно, там всегда мне говорили одно и тоже, его нет дома. И я его жена чего тебе от него надо? Потом были звонки о его свадьбе после Рамадана с его двоюродной сестрой, которая его моложе на 20 лет( ему 41) и у которой богатый отец( чуть ли не владелец нефтянной вышки в Саудовской Аравии). И что ему жениться на Саудитке предпочтительно, потому, что он работает в Саудии 20 лет и ему надо гражданство иметь и права....Потом было вообще заявление, что от его начальника фирмы надо разрешение на женитьбы с иностранкой, якобы для оформления мне визы и медицинской страховки и.... А он все отрицает. Он стоит на своем. Жены нет, детей тоже. И все врут, а он один- чистый и прозрачный. Я развелась с мужем из-за него, сама воспитываю теперь ребенка. Когда я теперь завожу речь о том, что может возьмем отпуск дней на 5 и поедем оформим отношения он и не отказывается, но и нахзодит причину. Потом, когда я ему сказала :"Все, халас, отпускаю тебя, иди на все стороны, начались слезы и сплошное "я тебя люблю"". А потом все по- новой, надо решить, что и когда и как и с кем, опять начинается :" я не знаю что будет со мной завтра, как я могу загадывать наперед, я еле после аварии летом выжил, как я могу теперь наперед знать что будет? и любимая фраза "Как хочет Бог" или "что в моих руках?"" Мои знакомы и друзья в шоке. Потому, что старенькое, страшненькое,очкастое, толстенькое, с плешкое "сокровище" и рядом красивая европеская, ухоженная женщина, блондинка, с красавцем украинским ребенком. Да уж, поистинне, любовь зла- польбишь и козла. Поплакала я, заработала отромные счета за телефоннные звонки к нему любимому, потому, что с Саудии в Израиль звонить нельзя, блокируется якобы линия с Израилем. Подорвала свое здоровье с нервами и беременностью сорванной.... А потому? Подружки привели в чувства. И врач, который поставил диагноз, что если я продолжу в таком темпе с нервами и посажу сердце, то скажу своей работе "Бай", а у меня ребенок, которого на ноги надо поднимать. Короче, посмотрев на себя в зеркало, решила я этот чемодан выбросить, как бы жалко не было бы этих 3 лет, и выброшенных денег, но больше всего жалко времени, потраченного впустую. Иначе, все это будет продолжать еще столько же, а то и больше. И займет еще больше времени и нервов и сил и...... Так, что, лучше иметь дело с европейской ментальностью, а не восточной. Понять там где правда, а где вренье, невозможно. Потому, что возможны варианты. И видела я их красавицу и Иорданию, и Египет. Особенно захолустные районы, напоминают советский перефирийный ПГТ типа Мухосранск или Кацапетовка. И по- поводу романтики. Восточными мужчинами, да и женщинами тоже, движут инстинкты. Это я вижу хорошо, живя, уже 8 лет, в Израиле, общаясь с арабами и другими лицами высточных кровей,и выезжая в восточные страны. Так, что, девчонки, подумайте хорошо. А такой ли уж он хороший этот восточный мужчина на арабском скакуне, и нужен ли вам экшен причем постоянный, в вашей жизни? |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Zeinab на 01.11.2005 в 08:48:14 Гасите свет, они на свет лезут! |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Anhar на 01.11.2005 в 16:52:56 on 11/01/05 в 08:48:14, Zeinab wrote:
Мдяяяяяя. Тяжелый случай. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Cristal на 06.11.2005 в 21:07:18 ужасти... |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 26.01.2006 в 02:25:45 ну что... продолжим СКАЗКУ О ПРЕКРАСНОМ РЫЦАРЕ НА АРАБСКОМ СКАКУНЕ или арабском рыцаре и прекрасном скакуне (что более подходит по вторичному смыслу) :))) В общем, как всегда (как мне он уже надоел), проходит 1,5-2 месяца и звонит мой друг, как ни в чем небывало. Спрашиваю : Почему раньше не звонил? Сказал, что боялся: Ты так страшно на меня посмотрела. (Как пела моя душа при этих словах, напугала, хоть это получилось). Опять разговоры ни очем, опять он меня так любит, даже знает что хочет от меня (хотя я в этом сомневаюсь, может у него комплексов много). Дальше все по старому сценарию, он опять пропадает на 1,5 или 2 месяца и появляется после нового года, числа 5-6. Хотя я думала что он появится в новогоднюю ночь, но не тут то было он был в Ливане (или по крайней мере так сказал). и Опять по старому сценарию, только еще хуже, на этот раз ощутив что меня опять бортанули (обманули) я подумала что могу реально сойти с ума, у меня треслись руки, таких нервов никогда не прявлялось. Так вот что было: Звонит, мы выясняем отношения, вечером еще разок, договариваемя на встречу на завтра (мне очень хотелось взглянуть ему в глаза и чтобы он мне в лицо сказал что от меня хочет), да не тут то было. На завтра звоню ему в 16 часов, договариеваемся примерно на 18, предварительно я ему звоню, чтобы уточнить дома он или нет. И когда приходит время предварительного звонка, он не отвечает, а через 20 минут вообще телефон отключен. БЛАГО у меня время сессии было, занялась своили курсовыми и особенно думать о нем не пришлось. В очередной раз пытаясь его оправдать, думаю, а вдруг что-то случилось (в этот день сильно испортилась погода, был сильный снег, гололёд), звоню, часиков так в 10 вечера, телефон абонента в полном порядке. Я выключила свой звонок и ВСЕ - HAPPY ENDа не случилось. При этом всем, были некоторые звонки, неясно откуда и звонок с IP телефонии (мой internet-друг ливанский другой как то звонил с такого же номера из Ливана, его спросила сказал что не он, да и время позднее было). В общем, если это происки моего злорадствующего арабского друга, то не пойму его систему мысли и поведения: ПСИХ-одиночка, что хочет??? Продолжение следует..... ;D |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Nusa на 26.01.2006 в 20:17:53 Klassno, priam Santa Barbara kakaia-to! Uspehov, Ksyny. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Cindy на 28.01.2006 в 01:00:30 Случай действительно тяжелый. Потому что , как оказалось уже потом, у этого гада оказалась жена и 4(2 мальчишек близнецов по 13 лет, среднему 11 и меньшей девочке 7 лет) детей, которых он выдавал мне за свою сестру и племянников. Он и все его братья и родственники клялись, что он не женат. Пришлось пустить в ход свои ум, обояние, и короче достать бумаги официальные из Иораднии и его родного Вифлеема из мечети, где происходила регистрация их брака. и когда я этого гада прижала юумагами с печатями и сказала, ок, дорогой, чепрез 2 дня я ьеру свою подругу и ее мужа-шейха и еду к твоему папе в Вифлеем в гости. И там уж я точно узнаю кто ты и о твоей семье подробно. Только тогда он пытался что то сказать типа, да, я когда то женился, но я такой несчастны и такой брак у меня несчастливый, ну и все остальное. Но когда он сказал, что он всего лишь хотел бросить детей и забыть обо всем и о всем арабском мире и уехать со мной. и что ему никто в этом свете не нужен, кроме меня. Я его послала далеко и надолго. Потом был разговор с его женой, которая, когда узнала, что ее драгоценный муженек готов был бросить ее и детей и свалить, просто получила сердечный приступ, потому, что еслибы я его не расколола, у нас были сделаны документы с ним на Канаду. Мы бы спокойно уехали. И все, она осталась бы одна, без работы и без денег и 4 детьми на руках. Она очень переживала, не зная моей реакции, что я ни на какие его уговоры не пойду, и не соглашусь никогда осиротить детей. Потом оказалось, что мы сней почти ровестницы, разница всего год, она меня старше. А он все орал мне что она Олд вумэн. Хотя, надо отдать должное, его семейка, используя ее 17 лет, сделали свое дело, превратив ее в совершенно больного человека. Потом, угрожая ей он заставлял ее мне звонить и рассказывать как они меня любят и готовы принять меня в свою семью, и что я буду ей как сестра. Фразы на английском явно заученные или сказанные. Причем ей он говорил один смысл, а смысл , сказанный слов мне был другой. Пришлось и это присечь, дав понять, что для христианки роль вторых и всех последующих жен не подходит. Короче, в один день я попросила свою подругу поговорить с ней на арабском языке,так как его жена не говорит на английском, и дать ей понять, что ее сокровище никто не собирается забирать, и что и она и ее дети, просто прелести. Так мы с ней и детьми подружились. Мы с сыном высылаем им подарки к праздникам и дням рождения, а они нам, дети общаются по Инету. А этого урода оставила я в стороне. Полный Игнор. Он не существует. Особенно когда он мне сказал, что его жене нужна операция, и он мне как то сказал, типа ну исход операции может быть разный, она может и умереть, и я буду свободный. Детей отвезу отцу в Вифлеем, и сам я свободен. Типа путь открыт. Тут он получил еще раз по башке. Так что вот такие вот они страсти по- арабски. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Cindy на 28.01.2006 в 01:10:44 Да, прошу прощения, если я кого то когда то обидела. У меня не было и мысли в голове кого то обидеть, просто был такой период в жизни, связанный с неприятностями, и нервами, причененные этим уродом, и некоторыми представителями его семьи, что просто в голове не укладывалосб, как человек может такое делать с другими людьми, с судьбами других людей, своих детей. Просто , честно говоря, волосы дыбом становились от всего этого. Так, что сорри, если кого то нечаянно задела.Я не хотела. Честное пионерское)) |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Cindy на 29.01.2006 в 22:38:21 on 01/11/05 в 10:08:24, Ksyny wrote:
А этого никто не знает, что ик ак имеет смысл и как он ей тебя представил.)) Объясню почему. когда мой благоверный пригласил меня в Иорданию в гости, он разыграл комедию. Пользуясь тем, что я не говорила на тот момент и не понимала ничего на арабском, а его родня никто не говорил на английском, он сочинил легенду. Для меня они были его родственниками, причем его жена и дети были сестрами и племянниками, все остальные были братьями и тетками с дядьками. А им он представлял меня и моего сына, как руссскую, которая приехала посмотреть нравы и обычаи народов Иордании, и что якобы его фирма заинтересована в конракте с Россией и что я, как представитель русской стороны, то меня надо ублажать и лелеять. Короче, нас они принимали просто отлично, угощения, красивые слова о моей красоте и о моем ребенке, прогулки по городу, семейные посиделки с песнями........ Когда я дала прослушать пленку диктофона, который был со мной на всех приемах , моей подруге, говорящей на арабском, она просто упала со смеху, потому что выяснилось, что этот гад развел всех. И его родню и меня. Зато со стороны всё выглядело чинно и благородно. Вот так вот. |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Cindy на 29.01.2006 в 23:04:29 У меня нет слов. Я вообще ошарашена сегодня, как буд то кто то по голове шпалой ударил. Начну все сначала. Вчера этот гад,у которого резко заработал телефон с Саудии в Израиль, позвонил мне поздно ночью, и сообщил, что у него есть план, и что он уже все рашил , ив се обдумал, и что ему помог и поможет его друг из Сирии, который имеет свой бизнес на Украине и живет какое то время то в Саудии, то в Сирии, то на Украине. Так вот план таков, что он летом вместе с другом едут на Украину, осваивать украинский бизнес, и что друг ему поможет ис паспортами, и главное- уговорить моих родителей его принять, ведь он- такой шаб мискен. У него такая недалекая жена, как мне он как то сказал, она- дура. неграмотная, двльше своей кухни ничего не видет, у все разговоры у нее о деньгах...... Я его за это обматерила хорошо. Потому, что его в 26 лет женили на 17 летней девчонке, которая увидела его впервые на свадьбе.Мало того, он увез ее с Аммана,от ее родственников и усадил к маме с папой в Вифлеем, а сам укатил в Саудию. Приезжая раз в год летом на каникулы, для поддержания демографии и утешения своих сексуальных потребностей. Деньги он высылал тоже не семье, а его родне в лице папы и мамы. Тоесть дети тольком ничего не видели, потому что в большом доме живут еще его 7 братьев и сестер со своими семьями. Короче, вчера я ему и сказала, твой поезд ушел, я намерена выйти замуж и иметь свою семью и имеется кандидат на вакансию, так что твой поезд ушел, иди к своим детям и жене и живи с миром. Он был в ярости вчера. А сегодня раздался звонок телефона, и в трубке было рыдание. Оказалось, звонила его жена, которую он вчера, оказывается, избил, согнал, так сказать на ней злость свою, обвинив ее в том, что из за нее у него все сорвалось. Короче, она радыла в трубку и молила, просто умоляла вернуться к нему и не бросать это сокровище, иначе просто он ее когда то побоями искалечит. Моя подруга долго с ней беседовала на арабском, были объяснения что это невозможно, что не в моих правилах рушить семью, что дети останутся без отца сиротами. Но она плакала без остановки, и просто кричала в трубку, что он на ней живого места не оставит. и что она вогласилась завбрать детей и уехать к его отцу на поселение пожизненное в Вифлеем, и что она дает ему свободу, только чтобы я вернулась к нему. Я просто в шоке. Как можно издеваться над человеком? А главное, бросить своих 4 невосершеннолетних детей? Урод моральный. Нет слов. Вот тебе и Ислам, и арабы. Мне ее жалко, но я не могу свою жизнь ломать из-за того, чтобы ей как то было легче. Потому, что нет гарантии, что он точно также не будет и со мной обращаться. И потом, я узнала его с очень плохих сторон, так что даже близко кнему не подойду теперь, неговоря о том чтобы еще сним связять свою судьбу. Кошмар, голова кругом идет. А главное, что он не дает мне покоя и не отпускает,типа попалась птичка в клетку. И что сказать на это? |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 30.01.2006 в 00:13:45 Cindy я Вами восхищаюсь, главное, вообще в жизни, это не врать самому себе. А у Вас ситуация куда уж похлещще моей. Так и араб еще тот попался... Что для них ценно? Такое впечатление, что свои сладкие речи, и слова о любви к семье и т.д. и т.п. они припасают только для пускания пыли в глаза. И вообще, мне кажется, что они хотят иметь везде и все, только по их желанию и никак иначе. Мне очень жалко его жену, вообще их женщин, которые попадают в такие ситуации. Скажите пожалуйста, как Вы жили в гостинице, когда приезжали к нему в гости??? Мне кажется, что это как бы не очень приветливо, звать к себе гостей и поселять их в гостинице (может это я так с простор русской души думаю, я бы пригласила к себе домой, все равно, когда приезжают гости с других стран, береш на работе отпуск, отгулы или еще что-нибудь, не бросать же гостей на произвол судьбы). Спрашиваю, потому что хочу пригласить к себе гостя из Турции, а что с ним делать когда он приедет, я не знаю.... Подскажите по возможности |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Cindy на 30.01.2006 в 02:02:51 on 01/30/06 в 00:13:45, Ksyny wrote:
Дело в том, что, как оказалось потом, у него своего дома в Иордании нет. Приглашать к родственникам жены свою любовницу с сыном, было бы уж слишком, хотя, как говорят у нас на украине, паганому выду немае стыду. А приглашать меня в гости к своим теткам и дядькам он тоже не рискнул, ведь сочинялась для них история тоже, да и еще какие истории, что всех дурачил на протяжении 3 лет. И потом, гостинницу, которую он снял нам на 2, просто нельзя было назвать гостинницей. Это было так нечто среднее между ночлежкой и советским общежитием с тараканами. Пришлось мне самой снимать гостинницу, мне и моему сыну, где потом, со временем и он поселился из своей ночлежки, в нормальном районе и нормального состояния. Об отпусках. Они, как выяснились, почти никто не работает. Он был в отпуске, по- этому был в Иордании, а не в Саудии, его тетки и дядьки тоже не работают. Живут за счет магазина на Джабаль Аль Хусейне, в котором работают его двоюродные братья. И один брат двоюродный работает где- то в полиции Иордании по уличному движению. Я так поняла что то типа ГАИ. По- этому, он с нами возился, типа никому не мог нас доверить, мы столь ценны для него. А вечером когда как. Но самое обидное оказалось, что он возился с моим сыном, водил его в Луна Парки, по развлечениям и магазинам с Мак Дональдсами, а его дети, в это время, оказывается, сидели взаперти. Он еще мне как то сказал,уже после того, как я узнала что он женат, что типа вот мои дети- ничто, по сравнению с твоим сыном. Они такие глупыве, такие дикие, такие.... что, типа, невелика будет потеря, если я их брошу, и уеду от всех них. А еще, я просто боялась ехать к незнакомым людям, да и еще они арабы- палестинцы, а я- израильтянка, пусть украинка чистая, а не еврейка, но с Израиля. По- этому, еще это дало толчок к тому, что я жила в гостиннице. Считала, что атк более безопасно, опять же, если что, то будут искать турфирма, и паспорт регистрируется на лобби в гостиннице. И потом, я очень боялась попасть в зависимость от него. По- этому, при любях возможностях, старалась делать покупки сама и за свои деньги. А еще когда я узнала, что это гуляние его шло в ущерб его детям, поверь мне, кусок в горле застрял. Да уж, высылать на 4 детей и жену( как он говорил, сестре) 200 долларов в месяц, и считать, что они просто купаются в роскоши. И потом, о гостеприимстве. Повозившись с нами 10 дней, а отпуск у нас был с гостинницей на 17 дней, он просто уехал, под предлогом. что его вызывают на работу срочно, оставив нас с ребенком одних в Иордании, без языка, без помощи, даже не спросил а есть ли у меня деньги... А сам уехал в Вифлеем к папе. По- этому, есть разные ситуации. Когда у меня гостили друзья с России, то я тоже брала отпуск, или старалась подгадать отгулы, и старалась им показать Израиль, сопровождать их, по мере возможности. По- этому, смотри по ситуации, и насколько ты знаешь хорошо человека. Кстати, мой знакомый турок очень прореагировал нормально, когда я сказала, что летом приеду в Стамбул и ты бы не мог подсказать мне гостинницу, он воспринял это как должное. Даже не пытался что то мне сказать в ответ, типа нет, неприлично, я же тебя приглашал...... Так, что смотри по ситуации. Желаю удачи. :D |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Cristal на 13.02.2006 в 02:28:48 нет слов - одни эмоции... :( П.С. можно сценарий продать для сериала... |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Ksyny на 13.02.2006 в 20:02:09 ... :) да уж, главное актеров подобрать правильно |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем j17 на 13.02.2006 в 23:08:14 Ksyny точно пиши сериал, а за актерами не заржавеет.Найдешь по ходу ;D |
||||
|
Заголовок: Re: ... и как это воспринимать? Прислано пользователем Linka на 02.03.2006 в 11:19:46 Если действительно начать писать сценарии или хотя бы очерки об энтих товарищах,которые сначала проходу не дают,в любви и верности клянутся.а потом-родители против брака,лишат наследства,брат старший не женат или еще хуже женили чуть ли не заочно.И самое интересное в некоторых случаях и в гости приглашают и с родными знакомят,а в итоге стой там иди сюда... |
||||
|
Форум Иорданского клуба » Powered by YaBB 1 Gold - SP1! YaBB © 2000-2001, Xnull. All Rights Reserved. |