|
||||
|
Заголовок: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 21.07.2007 в 06:12:40 В давнишней теме был пример о ливанском юноше, работающим на отца. В комментариях последовал настороженный вывод, что такое стечение обстоятельств может означать, что и то, на ком этот парень будет жениться, будет решать семья. Интересно (пишу без издёвки, а с искренним социокультурным и немного шкурным интересом): это типичная ли ситуация для Ливана или арабского/исламского мира вообще, что в таком ооочень личном вопросе можно не идти от сердца? Что движет мужчиной, принимающим совет семьи за абсолют? Какие аргументы его уводят от себя и от чувств не к тем, кого выбрала для него семья? Известно, что для арабов (знаю о ливанцах точно) семья - приоритет. Как далеко это заходит на личную свободу? Или я усугубляю, и на самом деле всё гуманнее: раз уж полюбил, сынок, так женись на ком хочешь?.. Спасибо заранее за рассуждения! |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем greggy на 22.07.2007 в 05:54:25 наверно , как в любом народе - есть такие и есть такие ... среди моих знакомых есть пару , которых семья женила и совсем не полюбви .... а есть и которые Quote:
причем есть пример в одной семье , старшего женил отец , как он хотел ... а младший русскую нашел(врачихой у нас) , так папа разрешил , ибо очень любил младшего . |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 22.07.2007 в 18:22:07 Спасибо, greggy, за ответ! Мне всё-таки интересно: а какая в "арабском мире" основная мотивация у тех, кто принимает брак по усмотрению семьи - религиозное смирение, почитание родителей или боязнь финансовой нестабильности? В США, где я сейчас живу, есть небольшая кучка богатых людей, где браки по расчёту и даже внутри семьи совершаются из-за страха потерять накопленное веками состояние. В России мужчины вообще никого не будут слушать, с кем им "того-этого" :). Женщины - да, много отношений и замужеств из-за выгоды. Среди религиозных семей (православных, имею в виду) браки по решению семьи - дело обычное. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 22.07.2007 в 21:19:13 зачастую женятся по усмотрению родителей потому, что считают, что матери виднее, из какой семьи девушка, она больше может узнать о ее поведении\воспитании и.д ведь если мы говорим с вами о традиционном мусульманском обществе, не просто мусульманском а именне традиционном, то там зачастую считается что с приличной девушкой так просто на улице\в кафе... не познакомишься. в таких обществах девушки вообще на улицу редко выходят без сопровождения. таук что парням к ним доступ очень ограничен, в отличае от их сестер, матерей и прочих членов семьи женского пола. вот они и таскаются по соседям\дальним родстенникам\друзьям, выбирая невесту брату, сыну и т.д. выбирают так, что входят в дом, смотрят как люди дома живут, что девочке соседи говорят и т.д. короче собирают информацию когда собирут, приведут сына, если они друг другу понравились, так уже есть о чем поразмыслить. это я говорю о тех случаях, когда молодых людей знакомят родители или например, прохожая девушка приглянулась на улице, подойти к ней так просто нельзя, но мохно выследить где живет, когда\куда выходит\едет на автобусе и т.д. сунуть ей записочку незаметно в автобусе (только чтоб вокруг не поняли) эта романтическая переписка можут продолжаться нек. время а там заслать сватов\родителей со словами "дорогие папа и мама, хочу вот эту"))) и это тоже любовь!! такое сплошь и рядом понимаю, что европейцам такие варианты тоже кажутся вариантами "не от сердца" но это тоже любовь, даже несмотря на то, что она под европейское понимание этого слова не подходит)) а бывает и так, что люди выбирают друг друга, учась\работая вместе так что все зависит от степени закрытости общества - закрытости не в смысле отсталости, а в смысле консерватизма)) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 22.07.2007 в 23:22:59 Спасибо, Syria! Всё, что Вы написали, меня как "европейку" :) ничуть не шокирует: всё жизненно и вполне понятно. Я вот о чём. Если у молодого человека/девушки уже есть "вариант", выбранный им/ей лично. Например, тот же случай с записочкой понравившейся девушке в автобусе (Вы описали), или встреча с кем-то во время обучения зарубежом... Как в этом случае будут развиваться события? Если семья не в восторге по каким-либо соображениям от выбора своего дитяти, то будут ли ему/ей активно навязывать другие варианты и отговаривать и т.п.? И что пересилит в большинстве случаев (мы тут обобщаем, ясное дело - есть разные ситуации) в решении "арабского человека" - свой выбор или совет семьи? И какова главная мотивация согласия с семьёй и противление, так сказать, своей воле? |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 23.07.2007 в 01:30:05 здесь важно знать что за семья и уже от этого и плясать против браков с мностранками могут выступать как традиционные так и совсем традиционные семьи а бывает и так, что очень традиционная семья (иран отдыхает) принимает невестку -иностранку как родную |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 23.07.2007 в 01:43:45 Syria, ещё раз спасибо, но я не об этом. Я о внутренней реакции САМОГО человека, того, кому как бы навязывают решение. Мне интересно понять менталитет. Вопросы такие были: Что пересилит в большинстве случаев (мы тут обобщаем, ясное дело - есть разные ситуации) В РЕШЕНИИ "АРАБСКОГО ЧЕЛОВЕКА" - свой выбор или совет семьи? И какова ГЛАВНАЯ МОТИВАЦИЯ согласия с семьёй и противление, так сказать, своей воле? |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 23.07.2007 в 02:04:37 вы выясните это как-нибудь для себя, он у вас ливанец\сириец , кто? суннит шиит алавит? мне тогда проще будет вым что-то сказать на эту тему хотя одного рецепта нет но тот факт что отец может диктовать свою волю отцу руководствуясь только тем, что , мол, ты сынок, на меня работаешь, след. будешь жениться как я хочу - это я бы сказала редко встречающийс я случай прислушиваются либо потому, что общество закрытое, других вариантов просто нет, либо потому, что привыкли в вопросах порядочности семьи доверять матери(кстати именно матери а не отцу) либо потому, что прислушиваться диктует религия, например, как у сирийский друзов у них не только на не арабке жениться не желательно - они женятся исключительно на друзках это как то связано у них с определнными таинствами рел. культа , в этом я немного понимаю хотя и из таких случаев бывают исключения смотрели фильм сирийская невеста? ::) он же у вас не друз? при желании любой мужчина может умолить своих родителей уступить ему, если только все не настолько запущено, когда мать заявляет "либо я, либо она и т.д." (бывают и такие случаи) но и вы со своей стороны идите на уступки - старайтесь понравмться родителям при знакомстве главное помнить, для большинства арабских мужчин выбора между женой - матерью просто не существует в том смысле, что такие варианты, когда муж , вмешавшись в не самые простые отношения между женой и матерью, встанет на сторону жены, оооооооооочень редки даже если мать сто раз не права, он , если вмешается, то на ее стороне как говорится, жен может быть несколько а мать только одна но для начала надо стать женой и понравиться родителям если вы понравитесь вас примут как родную а как понравиться - напишите мне что за семья, можно в личку, можетя вам что и посоветую |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 23.07.2007 в 02:14:12 on 07/23/07 в 01:43:45, Leeza wrote:
мужчина который не готов бороться с возможным сопротивлением, не будет звать вас замуж раз разговор об этом есть , значит он собирается их убедить значит он уверен что вы понравитесь так что желаю оправдать надежды 8) что такое навязывают мнение? если его сердце свободно, и ему кого-то предлагают, то это для него не навязывание более того , насильно людей друг на друге не женят если ему не нравится выбор родителей, он может просто сказать - мне не нравится девуушка и все тут спасибо этому дому - пойдем к лругому ;D в любом случае это не воспринпимается как навязывание - люди либо живут с этими понятиями с детства и востпринимают как естественное явление либо не живут с этим с детство и соответсвенно им таких предложений родители не делают |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 23.07.2007 в 02:29:26 Syria, СПАСИБО! Но я Вас дезинформировала: нет, у меня нет никакой "ситуации":). Просто я разговарилась с одним однокурсником-ливанцем-мусульманином (мы оба учимся в США) про традиции. Меня эти темы ооочень интересуют! Да и от сессии, как видите, отвлекают.:) У него такое потрясающее сочетание "современного" ума и в то же время следования традициям. Очень непохоже на тех, с кем я раньше общалась. Меня теперь "арабская тема" увлекла. Люблю всё доисследовать доконца! Спасибо за отзывчивость. Из Ваших ответов мне многое понятно - я так и почувствовала. И, если не трудно: а девушки как будут себя вести - могут ли они сопротивляться воле семьи, или с женщинами "строже"?:) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 23.07.2007 в 02:31:17 очень многое зависит от вас боятся браков с иностранцами потому что знают что ТАМ многое не так как ЗДЕСЬ боятся неизвестности - вот приедете вы и испортите сыну жизнь - и не потому что вы плохая, нет, просто думают что у вас восвем чцждый им образ жизни\поведение\жизненные принципы - боятся, что вы свой образ жизни вздумаете навязывать их сыну а он совсем к другому привык понимаете? боятся что вы детей воспитаете не так как надо, что они совсем другие будут , чужие не плохие а именно чужие вот чего боятся боятся что иностранная жена внушим сыну отчуждение от родителей но в ваших силах им показать , что если вы другая, это не значит чужая вы можете быть другой но своей, не чужой))) ;) ;) ;) наши русские девушки это могут я знаю :) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 23.07.2007 в 02:34:43 on 07/23/07 в 02:29:26, Leeza wrote:
женщин в большинстве случаев тоже не принуждают насильно выходит замуж им также показывают женихов, если не нравится , ради бога, посмотрим другого НО выйти замуж за иностранца арабке на мнооооооооооого сложнее это ну оочень редкие случаи я потом объясню почему, если интересно, а щас мне домой надо - ночная смена закончилась))) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 23.07.2007 в 03:07:34 Про девушек - ОЧЕНЬ интересно! А почему им сложнее выйти замуж за иностранца?? Как бы понятно про жену-иностранку: да, она может воспитать детей не в духе культуры, ведь она им мать и т.п., но отец-иностранец не так близок к детям, как мать?.. Этот мой ливанец-сокурсник, красивый молодой человек, не имеет серьёзной девушки. У него, по его словам, было много подружек, но серьёзных отношений не было. Он отшутился, что, мол, "было пару раз, но это всё драма-драма одна". В процессе разговора рассказал, что у его отца характер сложный, ну и что он работает на него. Сын единственный. Я так про себя подумала: "Ты ли сам не хочешь серьёзных отношений или за тебя их не хотят?.." Или они, арабские юноши, воспринимают "несвоих", в данном случае, западных девушек, как несерьёзных и "нетоварных" для брачных отношений? Если взять Ливан (как наиболее раскрепощённую арабскую страну) и если взять Саудовскую Аравию (как строгую)? Есть ли разница? У меня интерес лишь культурный. Я так в своё время осваивала свою собственную культуру православия. По живому общению. Потому что то, что в книжках пишут - это мёртвая догма. Буду Вам, Syria, да и всем, кто отзовётся, благодарна за растолковывание! |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 23.07.2007 в 03:56:37 on 07/23/07 в 03:07:34, Leeza wrote:
приехали домой и решила ответить - нашлись силы)) благо завтра выходной а здесь уже дело не в детях а в женщине - дело в том что в мусульманском обществе к браку между мусульманином и христанкой относятся куда лояльнее чем к бруку между христианином и мусульманкой считается, что религия прердается по отцу, то есть дети ориентированы по отцу, а жена - по мужу это не значит что если вы мусульманка арабка вышли замуж за христианина значит вы становитесть христианкой насильно на вас крест никто не повесит нет как и не значит что христианка выйдя за мусульманина автоматически становится мусльманкой просто выходя за человека другой религии женщина как бы переходит в лругую традицию это не смертельно, за это клейма на вас не поставит никто, но для вашей мусульманской семьи это очень обидно) вы во-первых, ваш муж не обрезан, во -вторых выши дети будут христианами что характерно, для арабок христиан - тоже самое: их семьи часто относятся к этому вопросу не менее ревностно не случайно процентное соотношение христиан в арабских странах в основном если меняетя то из-за миграции населения физических изменений очень мало это потому что люди внутри общества , того же сирийского например, достаточно редко женятся мужду собой на представителях др. религий (я имею ввиду арабо-арабские свадьбы0) то есть христианок так же не больно замуж за мусульман отдают, потому что христианские арабские семьи точно также ревностно относятся к своим традициям, - они знают , если их женщина замуж за мусульманина выйдет, она "уходит " в другую традицию, даже если она остаетсяч христианкой в душе, во-первых ее дети будут мусульмане, во-вторых она оказывается частью лругого культа мужчина женившись на чужой, не изменяет своей религии, так как его дети, как предполагается, будут исповедовать его религию) другое дело, что матери имеют больше доступа к формированию мировоззрения своих детей, и фактически могут "слепить" из них то, что ИМ представляется правильным, даже если это пойдет в разрез с традициями семьи мужа - вот этого и боятся семьи тех же арабов, собирающихся жениться на иностранках) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 23.07.2007 в 04:08:43 on 07/23/07 в 03:07:34, Leeza wrote:
то что я писала о традиционных семьях, относится прежде всего к странам плодородного полумесяца)) разница везде есть, так как даже в этом списке все очень не однородно но в целом картина представляется мне такой (я имею ввиду картину более менее традиционного общества) о саудии и пр. заливных странах писать не буду, так как в Эмиратах хоть и была, но как турист, то есть "изнутри" не копалась)) но там все действительно куда строже в плане форирования семей - выбора невест ит.д. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 23.07.2007 в 04:27:48 on 07/23/07 в 03:07:34, Leeza wrote:
конечно за потомство единственного сына родители трястить будут куда больше - у многих боязнь что иностранка-жена сына у них как бы "отнимет", внуков неизвестно как воспитает и тоже "отнимет" - а если сын единственный то это только усугубляет настрой что касается его - вполне возможно что не было серьезных отношений потому что сам не хотел или просто не встретил ту единственную это уже конкретно от человека зависит повторюсь - здесь очень сложно отделить свои хотения-нехотения от родительских если мы говорим абстрактно - человек учится заграницей, перед ним выбор огромный, но он заранее знает., чего ему надо - вернуться домой и жениться на своей, установка у него такая -и он просто не смотрит серьезно на своих подружек, проводит с ними время, может живет с кем-то , потом уезжает, если сердце никем не зацеплено вы можете сказать - это установки сработали, я предположу, что он просто не встретил ту, которая эти установки сломает, ну не влюбился он всерьез! а вот влюбился бы, захотел бы именно с этой конкретной иностракой связать свою жизнь, так это заставит его пойти на многое - я имею ввиду измену своим установкам)) и тут многое зависит от девушки , которая должна оправдать "ослушание" , понравившись запуганным родителям))) ;D ;D |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 23.07.2007 в 05:10:35 Ой, ну как же интересно...:) Syria, тут ещё вот что. Меня эта "арабская тема" интересует особо из-за того, как она представлена в США. Как бы тут не строили из себя демократичных людей, но всё равно внутреннее отношение к арабам не больше как к "чокнутым террористам". Простите, это я не своё мнение высказываю. У людей тут мозги промыты ТВ, а сами в большинстве не хотят вникать и изучать. По поводу серьёзных отношений арабов с местными. Понимаете, это в России, например, арабский мальчик - "ох, как клааасно", а в США - дело другое. Американская семья будет не в меньшем противлении такому "иностранцу", чем любая арабская семья иноверке. Про девушек - не так. Американцам абсолютно легко привести в дом невесту-арабку. А вот парня... Это он у себя на Родине сын состоятельных родителей (ну раз учиться в Америку отправили, от войны укрыли и деньги на жизнь/развлечения дают), а тут он "страаашный подпольный солдат Бин Ладена", от которого лучше бы держаться подальше. На простенькую девушку, по внешности и происхождению, рассчитывать ещё как бы можно, но ведь эти мальчики привыкли к другому... Ведь правда, что в Ливане мужчин мало и женщины там соревнуются за внимание? По девушкам. Ну а если мужчина-не араб не исповедует свою религию, даже не крещён? Всё равно трудно? Всё интересно. Хочется, конечно, услышать разные мнения, но я Вам, Syria, если подробности какие будут слишком оффтопить, напишу в личку, хорошо? У меня вопросов хватает.:) СПАСИБО! |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 23.07.2007 в 08:52:08 on 07/23/07 в 05:10:35, Leeza wrote:
Не к арабам даже, а к мусульманам, это раз. Во вторых - последние теракты в Англии показали, что живет такой себе распрекрасный "нормальный" человек, а потом сносит у него крышу и начинается брутальный джихад. Поэтому лишняя осторожность не помешает! |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 23.07.2007 в 18:37:09 "Не к арабам даже, а к мусульманам" Ох, thodin, большинство и не вдаётся в подробности... Внешность "того типа" - значит, ОН. Я и говорила о той лени хотя бы даже разобраться, что не все среди арабов мусульмане, ну и что среди мусульман есть разделения и т.п. Про острожность мне понравилось. Я поняла, что вы имели в виду, но всё равно: теперь, как положит мой сокурсник свой рюкзачок поближе ко мне, так я сразу убегу... |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 23.07.2007 в 20:29:40 обыватель действительно не вдается в подробности вероисповедания "черной личности" я не часто встречала арабов христиан с полуторакиллограммовыми крестами до пояса, чтобы было видно что он мол не мусульманин если в сирии между собой люди не больно то подмечают кто есть кто... |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 23.07.2007 в 20:45:35 on 07/23/07 в 05:10:35, Leeza wrote:
поясните я не поняла ни первое не второе))) :D |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 23.07.2007 в 21:19:53 Syria, по поводу "На простенькую девушку, по внешности и происхождению, рассчитывать ещё как бы можно, но ведь эти мальчики привыкли к другому... " я вот что имела в виду. Образованная американская девушка с внешностью выше среднего о замужестве рассуждает иначе, чем девушка подобного класса в России. Что скрывать, русская в замужестве видит как бы "решение всех проблем". Надеется так решить финансовые вопросы + общество "заставляет" выходить замуж (пора, то ты, хуже других и т.п.). Будущему спутнику многое прощается и не многое смотрится с закрытыми глазами. Американка так не мыслит. Она решает свои вопросы сама (получает образование, выстраивает карьеру) и будущего супруга выбирает исходя из собственного вкуса, не поддаваясь ни давлению со стороны, ни стереотипам вроде "ой, старой девой останешься". Тут нормально быть не замужем, никто не будет к тебе относится как к залежалому товару и т.п. И условия жизни позволяют одиноким женщинам себя обеспечивать и не ждать "спонсора". Как это всё относится к арабским юношам. "Качественная" американка в союзе с арабом видит проблему. Все эти "понравилась/не понравилась семье", приспособление к иной культуре и прочее - ей больно затруднительно. Зачем ей пересиливать себя? Они очень зациклены на себе, девушки местные. Есть, конечно, неблагополучные варианты, т.е. из бедных семей, с плохой внешностью, кот-е смотрят на "рынок иностранцев" (в него и русские мужчины входят), чтобы, в стиле менталитета многих русских девушек, "продать" свою "белость" и принадлежность к Америке. Они арабским мальчикам в основном и доступны. Но хотят ли их арабские мальчики?:) У этих юношей (я говорю о качественных представителях) есть воспитание, вкус, средства, да и их семьи, перед кот-ми они чувствуют ответсвенность. Зачем ему какая-то белобрысая уродина, легко относящаяся к сексу и с сомнительным прошлым, если у себя на Родине на него будут бросаться в клубах раснаряженные ливанки, а мама будет искать добропорядочную невесту? Потом американская девушка необязательно в каждом, с кем ходит не свидания и занимается сексом, видит потенциального супруга. Парень будет думать, что у них всё серьёзно, а она в конце концов объявит ему, что нашла работу в другом штате и уезжает. Вот и всё объяснение тому, что серьёзные отношения арабским парням в Америке найти трудно. Бывает, но больше несложившегося. Я, естественно, обобщаю, но в целом это так. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 23.07.2007 в 21:21:14 on 07/23/07 в 20:29:40, Syria wrote:
ливанцы-христиане достаточно сами по себе. даже самый богатый человек мира на текущий момент - христианин-маронит. достаточно сложно представить как бы он смог пробиться в Латинской Америке (где и сколотил он свое состояние), если бы был мусульманином.. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 23.07.2007 в 21:24:24 Теперь по второму: "Ну а если мужчина-не араб не исповедует свою религию, даже не крещён? Всё равно трудно?" Если арабская девушка влюбилась в неараба, но он, хоть и по месту жительства христианин, но при этом не крещён и не практикует своей религии, то всё равно семья девушки будет против него? Ведь он же как бы не уводит её в свою веру, т.к. сам этой веры не имеет? Всё равно такой брак нежелателен для семьи арабки? |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 23.07.2007 в 21:30:39 А каковы отношения между ливанцами-мусульманами и ливанцами-христианами? Понятно, что они не убивают друг-друга, но внутренне какой настрой? Как между украинцами-православными и украинцами-католиками: всё нормально, но мы-то лучше (это так каждый о себе думает)? :) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 23.07.2007 в 21:42:32 [quote author=thodin link=board=10003;num=1184983960;start=15#22 date=07/23/07 в 21:21:14] ливанцы-христиане достаточно сами по себе. даже самый богатый человек мира на текущий момент - христианин-маронит. достаточно сложно представить как бы он смог пробиться в Латинской Америке (где и сколотил он свое состояние), если бы был мусульманином..[/quote не поняла о достаточности .... в датинской америке полно тех же сирийцев, обоих вероисповеданий и что? или наличие денег в кармане у араба обеспечивает ему небоязнь его со стороны америкосов и прочих ? те кто боятся арабов, не задумываются об их вероисповедании они просто боятся их и все |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 23.07.2007 в 21:43:55 on 07/23/07 в 21:19:53, Leeza wrote:
действительно зачем? теперь поняла о чем вы ;D |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 23.07.2007 в 21:45:53 on 07/23/07 в 21:24:24, Leeza wrote:
да как правило не желателен отпустить девушку за чужого семье гораздо труднее чем парня, как правило при этом как христианку така и мусульманку |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 23.07.2007 в 22:33:02 Ну а если девушка-арабка всё-таки влюбилась и иноверца, то сможет ли семья её уломать не выходить за него замуж? |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 23.07.2007 в 22:43:32 Правильное ли у меня наблюдение: в арабской культуре мужское и женское общества разделены, т.е. мужчина проводит время в мужской компании, а женщина в женской, несмотря на то, что парень и девушка - пара? Т.е. парень поговорил с девушкой, но для него нормально вечером пойти куда-нибудь с друзьями, не обязывая себя положением "отдавшего сердце"? И девушка нормально себя чувствует, проводя время с сёстрами и подругами, контактируя в большинстве времени со своим молодым человеком по смс? В "западной традиции" это тоже есть, но парень и девушка стараются вливать друг друга в свои компании, вместе, смешанной группой из твоих-моих друзей ходят в кафе/игры/кино, т.е. стирают разграничения "это мой мир, а это - твой". Если они будут слишком много проводить времени в разных компаниях, то их отношения не будут считаться "нормальными". Я не сужу, какая модель лучше или хуже, просто права ли я в своём наблюдении? |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 23.07.2007 в 23:12:10 [quote author=Leeza link=board=10003;num=1184983960;start=15#28 date=07/23/07 в 22:33:02]Ну а если девушка-арабка всё-таки влюбилась и иноверца, то сможет ли семья её уломать не выходить за него замуж?[/quote это хоть и не часто но случается |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 23.07.2007 в 23:17:42 да в какой то степени правы тоесть люди общаются массово, это встречается но дуаю вы писали не о массовых сходках однокурсников)) "вливание" в компании в традиционном обществе ограничено люди встречаются несекольими парами, это есть но так чтобы парень свою девушку-невесту взял собой в мужскую компанию своих пусть очень близких друзей - это я бы сказала " не самое распространенное явление" ::) думаю где нибудь в саудии такого вообще нет |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 24.07.2007 в 00:59:16 <"вливание" в компании в традиционном обществе ограничено> А что при этом испытывают юноша и девушка? Как они относятся к такому времяпрепровождению по разным компаниям? В чём основная мотивация: что, мол, у мужчин свой мир, а у женщин - свой? Или это больше вопрос скромности: девушка не пойдёт в компанию несвязанных с ней родством парней, а парень свою избранницу не выставит на "всеобщее обозрение", ну и сам будет считать нескромным для себя тусоваться в кругу подружек своей девушки? |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 03:49:33 [quote author=Leeza link=board=10003;num=1184983960;start=30#32 date=07/24/07 в 00:59:16 А что при этом испытывают юноша и девушка? Как они относятся к такому времяпрепровождению по разным компаниям? В чём основная мотивация: что, мол, у мужчин свой мир, а у женщин - свой? Или это больше вопрос скромности: девушка не пойдёт в компанию несвязанных с ней родством парней, а парень свою избранницу не выставит на "всеобщее обозрение", ну и сам будет считать нескромным для себя тусоваться в кругу подружек своей девушки?[/quote] дп нет вы не правильно меня поняли, или, скорее я так выразилась - обрученная пара очень много времени проводит вместе, ходят к другу в гости (только как правило когда дома есть еще люди) ходят по всяким кафешкам, романтическим местам наличие прочих друзей их в этом не ограничивает другое дело, как вы правильно заметили, здесь большое значеие имеет тот самый вопрос скромности: если парень встречается с друзьями-ребятами, брать девушку на всеобщее обозрение действительно 8)неудобно |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 24.07.2007 в 07:31:11 А если пара необручённая - они тоже могут ходить по местам и в гости, чтобы узнавать друг друга, или это только для тех, у кого отношения идут к свадьбе? Ещё интересно: а семьи парня и девушки проводят время с ними? Например, мама парня может с девушкой куда-нибудь сходить, или отец девушки с парнем? Для этого нужна "серьёзность" отношений или хватает только того, что "дети пока встречаются, а там посмотрим"? |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 08:57:59 on 07/24/07 в 07:31:11, Leeza wrote:
а вот это зависит от степени традиционности общества например, сирии необрученные как правило вдвоем никуда не ходят - просто это может запятнать репутацию девушки но есть и такой вариант в более свободных семьях: перед каждым обручением читают фатиху - такую молитву из корана, прочтением которой как бы благославляют людей на создание семьи только в большинстве сирийских семей за чтением фатихи следует обручение (т.е. практически сразу) а в некоторых семьях читают фатиху, т.е. благоставляют людей, но при этом обручение оттягивают на нек. время по каким то причинам, при этом пара уже как бы обручена , но только на славах, без колец. в таких случаях двое либо не встречаются без соправождения, либо встречаются, что зависит от степени консерватизма семьи я не знаю как с этим в ливане думаю что в иордании так же (в основном) если не права, поправьте кто знает |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 09:01:10 on 07/24/07 в 07:31:11, Leeza wrote:
вы имеете ввиду мама девушки ВДВОЕМ с парнем? а зачем? просто так? нет, втроем - вчетвером -вшестером (со всеми родителями) они выходят вдвоем (жених и будущпя теща) - я такого не встречала просто надобности нет |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 24.07.2007 в 09:39:45 on 07/24/07 в 08:57:59, Syria wrote:
Странно что Вы описываете ливанских девушек и не знаете как обстоят дела в Ливане ;) Хорошая статья (на английском): http://www.information-international.com/pdf/sexuality-issues_nov03-en.pdf Описывает исследование, которое проводил AUB в 2003 году в Бейруте: проводились опросы студентов нескольких ливанских университетов на тему секса до брака. Немного из результатов: 72% христиан ничего не имеют против жены-не-девственницы, мусульман поменьше - 45,8%. 44.2% женщин-христианок and 76.4% мужчин не против сами заняться сексом до брака. среди мусульман цифры такие: 13% женщин и 48.8% мужчин. Больше цифр - в статье, кому интересно. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 09:55:23 on 07/24/07 в 09:39:45, thodin wrote:
я имела ввиду процедуру с чтением фатихи - практикют ли там "временной зазор" между чтением фатихи и обручением :D :D это во -первых во вторых я описывала не ливанских девушек, а отвечала человеку на вопросы от традиционных семьях |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 24.07.2007 в 09:58:02 on 07/24/07 в 09:55:23, Syria wrote:
Даа.... "ну а теперь дорогая, давай оденемся, почитаем фатиху и обсудим за кофе через сколько лет мы будем обручаться"(с) :) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 09:59:40 это не традиционный подход, я бы так сказала не надо смешивать -и в ливане есть очень шиитские консервативные семьи бы обсуждаем здесь традиции в таких семьях |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 24.07.2007 в 10:08:44 on 07/24/07 в 09:59:40, Syria wrote:
Моя задача как раз и показать, что существуют не только консервативные семьи. В Ливане не редкость браки ливанских девушек и иностранцев (есть ли такое в Сирии?), существуют браки между мульманками и христианами, так что говорить о какой-то необходимости среднестатистической не замотаной с головы до пят ливанки или ливанца слепо следовать "заветам семьи" - не верно, с учетом того, что проблемы познакомится "на улице" нет, видиться вместе до свадьбы - тоже допускается. Так что ответ на изначальный вопрос топика для Ливана может быть совсем другим, чем для Сирии. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 24.07.2007 в 10:19:55 Кстати интересный факт - войска UNIFIL, которые находятся на юге Ливана (не самое фривольное место :) уже отметились - за время их нахождения в Ливане отмечено 60 случаев браков между ними и ливанками. Вчера была еще 1 свадьба, кстати :) http://www.naharnet.com/domino/tn/NewsDesk.nsf/0/d3b172242e07f2dfc22573210030561d/Body/0.82?OpenElement&FieldElemFormat=jpg Судя по новостям - познакомились они вообще на военном складе одежды, где данный солдат и проходил службу :) Наличия родителей в цепочке не обнаруживается :) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 13:32:08 тодин - еще раз - мы говорим о традиционных семьях - leeza спрашивала о парне (кстати ливанце) которому родители там что-то заприщают, пыталась выяснить, с чем это связано, от куда что берется и чем объясняется если вы парируете , читайте всю тему , потому как правда неохота все пересказывать поновой)))) 60 браками вы меня не удивите - такое и в ираке случалось мы говорим об определенном явлении традиционного общества, а не о тех которые оделись - разделись и так далее 8) 8) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 13:34:37 ps в этой фотке ничего фривольного не вижу - если вы о платье, то так одеться может любая невеста, не носящая платков |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 13:41:31 on 07/24/07 в 10:08:44, thodin wrote:
нет, об этом я и писала - я как раз рассказывала о том, как умудряются это сделать те, которым традиционные обстоятельства, казалось бы, могли бы помешать это сделать, но тем не менее |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 24.07.2007 в 14:09:48 on 07/24/07 в 13:32:08, Syria wrote:
Вот я и пишу, что на родине этого парня ЛЮБЫЕ его решения так или иначе могут быть приняты его семьей, т.к. страна куда как более открытая, чем Сирия и иже с ними и никакого "позора всей семье" на общем фоне точно не будет. А то, знаете, в России есть куча примеров, когда дети бросают отношения из-за воли родителей, но к религии это НИКАКОГО отношения не имеет. Скорее имеет отношение к общему желанию родителей контролировать своих детей. Жена-иностранка это настолько распростаренное явление среди ливанцев, что.... |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 24.07.2007 в 14:11:13 on 07/24/07 в 13:34:37, Syria wrote:
Речь не о фотографии, а о том, что даже на Юге (а Вы там были и ведели тамошние нравы?) вполне возможны нормальные отношения. Дочку ведь не зарезала семья, как нарушившую "законы клана"? |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 24.07.2007 в 14:12:50 on 07/24/07 в 13:41:31, Syria wrote:
Традиционные обстоятельва в случае Сирии - это средневековое религиозное общество. В Ливане оно более открытое, поэтому и обстоятельства немного другие. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 14:20:36 on 07/24/07 в 14:11:13, thodin wrote:
нет а что я писала о том что такое бывает? |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 14:22:03 on 07/24/07 в 14:12:50, thodin wrote:
так вот мы о традиционном обществе и говорили!! тодин, вы эти мои слова игнорируете мне как девушке прямо таки обидно))) ::) :-[ ::) :-[ :-[ ::) ;D |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 14:25:47 on 07/24/07 в 14:09:48, thodin wrote:
а срели сирийцев еще куда более распространенное ибо по статистике сирийцев в россии училось много больше чем ливанцев мне ли этого не знать или тем более м этим спорить и что с того?? речь не о том что этого нет, речь о том была, чем мотивируется нежелание некоторых арабских мам видеть рядом со своими детьми иностранок а то что этого полно так это не кто не оспаривает и то что мальчики арабские во много раз женятся на иностранках чем девочки на иностранцах так это простите но факт ;D |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 24.07.2007 в 14:30:55 on 07/24/07 в 14:22:03, Syria wrote:
Опять 25 :) Что значит традиционное общество? :) Парень же ливанец, у него традиции могут быть другими, нежели в Сирии. Я эти истории ("семья против", "нельзя") слышал от знакомых ливанцев, которые женились на русских, причем будучи из достаточно традиционных в ливанском представлении семей. Никаких особых последствий это не имело, реакция была ничем не отличающейся от того, как, к примеру, в России сын из богатой семьи женился бы на бедной девушке из Казахстана, к примеру. Ну то есть - не "радость, радость", но и "зачем сына ругать? нехай будут счастливы". Quote:
Просто мы о разном друг другу говорим :) У меня есть очень хорошая знакомая, которая выросла в Сирии, но несколько лет жила в Ливане. Про отличие "нравов" на бытовом уровне она мне много рассказывала, я ей склонен доверять :) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 14:32:34 on 07/24/07 в 14:09:48, thodin wrote:
насчет решений я как раз и писала а на счет позора всей семьи , вы так пишите будто я это утверждала а вы со мной не согласны - только не согласны вы все-таки не со мной потому что я хоть убейте не вижу, в каком посте я такие заявления делала или хотя бы что то подобное тодин, я совсем не умаляю цивилизованности современности и продвинутости ливана совсем не хочу спорить с вами потому что не о чем спорить - есть и то о чем пишу я и то о чем пишите вы разница только в том, что я отвечала на ТЕ вопросы которые задавала Leesa заранее предчувствую что нас щас зачистят за флуд или офтопик поэтому сдаюсь))))))))) :-[ :-[ ;D ;D |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 14:51:52 on 07/24/07 в 14:30:55, thodin wrote:
аааааааааааааа!! ;D ;D тодин я уже люблю вас хотя бы за умение спорить по -арабски))) вот в том то и дело последствия типа отрыва от семьи - это может быть о друзах например у которых жениться на чужой - позор о чем я писала те ваши знакомые ливанцы которые женились на русских не смотря на запреты со стороны семей потому и женились что выбирая конкретную девушки видели что все эти семейные "предрассудки и установки" легко развеять - они знали на что шли и знали что к отрыву от семьи это не приведет - семьей араб никогда рисковать не будет (как правило) и об этом я тоже писала я поняла мы с вами говорим об одном и том же только вы по-русски а я по-русски))))) ;D ;D ;D все я теперь действительно сдаюсь :P :P :P :P кстати это я не язык показываю вам - я запыхалась вам парировать 8) 8) предлагаю сменить тему PS у меня сестра родная замуж выходит через месяц - очень в тему кстати)))) тоже за суннита при чем из Хамы они сначала в Хаме свадьбу играют потом здесь в москве расписываются и отмечают уже практически "по-русски" я тут пытаюсь представить себе его лицо когда он все это впервые увидит и сразу на своей же свадьбе))))) боевое крещение я бы сказала :-* |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 24.07.2007 в 15:09:12 Syria - спасибо на добром слове :) Самое печальное в случае с этой московской свадьбой будет то, что он увидит "как все бывает на самом деле" уже после регистрации брака и печаль его от того, что он все пропустил в этой жизни - будет неподдельная :) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 24.07.2007 в 16:38:01 Ну вы, ребята, даёте! Какааая дискуссия!.. (Приятно, а то меня, чего-то, потёрли совсем, ну да ладно, я человек новый. :() Из рассуждений поняла, что есть существенная разница между традиционными/нетрадиционными семьями, ну и культурой разных арабских стран. И все выборы детей и решения родителей зависят от этого, ну и того, какие родители люди, стремятся ли они контролировать своих детей или нет. А какая из арабских стран самая либеральная в этом смысле и какая самая строгая? И почему? Вы тах лихо рассуждали о юге Ливана и Сирии, а я не поняла особо. Этот мой ливанский сокурсник сказал, что и в Саудовской Аравии есть зоны, где "всё не так строго". ;) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Zeinab на 24.07.2007 в 16:39:26 Модератор: Leeza, Вас потерли в теме Ислам за нарушение правил раздела. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 24.07.2007 в 16:51:35 Я понимаю, что моя "потёртая" тема не подходила разделу "Ислам"- может быть, страноведение... И я согласна, что она могла показаться провокационной. Ну подскажите тогда, как узнать о своеобразии арабского характера. Я, как человек новый, незнающий, не понимаю все эти рассуждения типа "ну мы же не на юге Ливана, а на Западе Сирии"... Расспросы о разнице в характерах представителей разных стран арабского мира могут показаться скучными для тех, кто поездил, но, по-моему, для новичков это и образовательно, и может послужить заинтриговывающим пунктом для путешествия. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 24.07.2007 в 17:07:03 on 07/24/07 в 16:51:35, Leeza wrote:
Это, простите, для путешествия длинною в жизнь? :) Ибо разводы как раз не очень поощряются что в Ливане, что в Сирии. А для маронита в Ливане так и вообще, практически, закрыты.. Так что аккуратнее "путешествуйте" ;) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 24.07.2007 в 18:06:30 <Ибо разводы как раз не очень поощряются что в Ливане, что в Сирии. А для маронита в Ливане так и вообще, практически, закрыты.. Так что аккуратнее "путешествуйте"> Thodin, не поняла, какое отношение путешествие по арабским странам имеет к разводам... ;D Объяснил бы кто... Тогда ответьте, пожалуйста: что значит "не поощряются"? Понятно, что разводы нигде, ни в какой стране не считаются хорошим делом, но в чём заключается именно "арабское непоощрение"? Зарэжут? :) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем esprit на 24.07.2007 в 18:21:52 on 07/24/07 в 18:06:30, Leeza wrote:
Кто o-)? |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 18:28:13 и за что? ;D |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 24.07.2007 в 18:46:18 ;D Вообще-то беру свои слова обратно. В России развод - дело обычное. Давно уж перестали два раза думать по этому поводу... В Америке - больше материальных сложностей, чем моральных. А рэзать в арабских странах за развод КТО будет: муж с рогами, брошенная жена или вся большая компания родственников разводящихся? Если серьёзно: на чьей стороне будет "арабский закон", в какой степени и как он будет преследовать изменника/цу? За ЧТО? За "налево", наверное... |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 24.07.2007 в 19:50:21 on 07/24/07 в 18:06:30, Leeza wrote:
А какое отношение создание семьи с ливанцем имеет к путешествиям? Если только путешествие не планируется с целью выхода замуж... Quote:
Скажите, а в СССР если разводился чиновник более-менее высокого ранга или дипломат - это как сказывалось на его дальнейшей карьере? Именно поэтому предпочитали не разводиться. Попробуйте провести аналогию на арабские страны. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 20:01:33 on 07/24/07 в 19:50:21, thodin wrote:
дружище, ну вы своими аналогиями совсем запутаете человека))))))))) :-[ :D :D |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 24.07.2007 в 20:29:02 on 07/24/07 в 20:01:33, Syria wrote:
Просто у девушки проблема, как я понимаю - неразделенная любовь к ливанцу, а она пытается у нас окольными путями узнать истину. Вот я такими же окольными путями что-то ей рассказываю.. Ей нужно на www.club.maghreb.ru пойти, а не мучать русских мужчин, которые ей в этом вопросе не советчики и не попутчики ;) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 20:33:11 on 07/24/07 в 20:29:02, thodin wrote:
Тодин ну почему сразу неразделенная? и потом ну могли бы хоть сделать вид o-) что этого не заметили даже если думаете что ваши догадки верны - ну не случайно же человек не говорит об этом на прямик b-) b-) b-) >:( >:( >:( >:( >:( >:( ;D ;D |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 24.07.2007 в 20:44:00 on 07/24/07 в 20:33:11, Syria wrote:
Такой уж я правдоруб.. В глубине души я сильно сомневаюсь в том, что мадам Лиза сделал правильный выбор, но напрямую никогда ей об этом не скажу :) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 20:46:37 on 07/24/07 в 20:44:00, thodin wrote:
так мы же с вами не знаем ни Лизу ни ее выбор))) ну если он араб, это ж еще не значит что обязательно не достойный человек 8) :-[ 8) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 24.07.2007 в 21:02:44 on 07/24/07 в 20:46:37, Syria wrote:
Может и к лучшему? :) Quote:
А я вообще жуткий националист. И антисемит.. упс, не то.. Вообщем - не люблю почти всех, за редким исключением. Но по причине врожденной доброты ничего в этом направлении не предпринимаю. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 21:54:02 on 07/24/07 в 21:02:44, thodin wrote:
тодин у меня с юмором иногда не очень, вы мне только однозначно скажите пожалуйста - это вы сейчас пошутили или всерьез :o :-/ |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 24.07.2007 в 21:58:33 on 07/24/07 в 21:54:02, Syria wrote:
Скажите - какой ответ Вас больше устроит: 1. я люблю все народы мира до одного 2. я не люблю все народы мира в равной степени ? :) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 22:15:56 on 07/24/07 в 21:58:33, thodin wrote:
1. меня устроит ответ на мой вопрос, серьезно ли вы националист или пошутили очень хочется надеяться на второе потому что к первым у меня сквернейшее отношение, а о вас (хотя вас и не знаю) была (надеюсь продолжать) куда лучшего мнения 2. и еще один момент - каким из ваших двух выше упомянутых пунктов объясняется то, что выбрав араба Лиза сильно ошибается. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 24.07.2007 в 22:29:35 on 07/24/07 в 22:15:56, Syria wrote:
Националист, да еще какой! И не только националист! У меня есть предпочтения в религиях, общественных устройствах, народах, культурах и много еще в чем. Самое удивительное, что до первой поездки на Ближний Восток я был очень толерантен, собирался посетить друзей в Израиле и считал что все люди почти братья, но есть просто небольшие различия, которые можно не замечать. Длительное общение с арабами убедило меня что это не так и что система "свой"-"чужой" есть первостепенная часть любого человека. Правда у некоторых она очень легко перепрограммируется. Все эти особенности очень явно проявляются на Ближнем Востоке. Там нельзя быть "просто человеком", там нужны быть "конкретным и определенным человеком", хотя бы и меняя убеждения каждую неделю. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 22:36:18 ну так вы в этом смысле - тогда вы у меня успокоили)) если для вас национализм это иметь свой внутренний стержень, свои убеждения, свою позицию в жизни и во взгляде , быть конкретным человеком то этот национализм мне нравится\ я даже сама готова провозгласить себя националисткой)) только пожалуйста давайте для определения всех этих качеств человеческих будем использовать другое слово, потому что для меня оно ругательное :'( :'( 8) 8) так что там с арабом - я так и не поняла исходя из каких позиций вы против того чтобы россиянка Лиза выбрала араба? вы мне ответьте и я отстану для меня в этом пункте принципиальный вопрос ибо я продукт такого выбора и без него бы не было меня ;D |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 24.07.2007 в 22:46:34 on 07/24/07 в 22:36:18, Syria wrote:
А из очень простой позиции - мне арабы не очень нравятся :) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Syria на 24.07.2007 в 22:55:54 on 07/24/07 в 22:46:34, thodin wrote:
я так и поняла этого из вашего аватара (ливан мы с тобой) т любви к ливану (который вас зацепил), только не думайте что в той же сирии какие то другие арабы живут - генетически те же самые) то есть ливанцы их не больно лучше вобшем осознав тупиковость ситуации, в которой я по наивности оказалась, а так же оценив безсмысленность обсуждать данную тему, потерявшую для меня интерес, я удаляюсь))))) удачного вечера a-) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 24.07.2007 в 23:11:30 on 07/24/07 в 22:55:54, Syria wrote:
Ну насчет генетики - все таки в Ливане не все так просто с генетикой, я уже тут на форуме приводил результаты реальных исследований. Но тем не менее - я совершенно согласен - тот бардак, что творят и сирийцы и ливанцы - заслуживает однозначного порицания. Другое дело, что среди отбросов цивилизации, которыми переполнена наша планета, можно найти отдельные жемчужины, которые радуют глаз. Собственно в этом и состоит моя супер-задача - перерыть кучу, простите, Г. и найти там что-то достойное. Лишь бы не пришлось искать черную кошку в темной комнате, которой там может и не быть.. Quote:
Удачи. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 25.07.2007 в 01:51:00 Syria, Thodin - ребята, я вас люблю! Мне так понравились ваши разговорчики за моей спиной! ;) Слушайте, ну раскрываюсь... Я ЗАМУЖЕМ. За американцем. Ей-ей!:) Ливанец ко мне пристал сам:). Я и девушка очень даже ничего, вполне в арабском вкусе (блондинка с голубыми глазами))))), ну и учусь отлично - можно у меня, доброй души, списать за просто так. Но и сама я давно интересовалась темой арабики, и вот - момент наступил! Этот сокурсник, сам того не подозревая, мне всё "рассказал". Не буду вдаваться в подробности, но я многое об арабской культуре поняла через него - никаких книжек читать не надо. Звучит узко и самонадеянно, но, может, из-за того, что я филолог по российскому образованию, мне многое слышится через какие-нибудь оттенки, через интонацию... Если интересно - поделюсь. Так что - обсуждаем тему... :D Если будут тереть за оффтопы, я напишу вам лично, ну и встретимся зимой, как приеду в Москву - поговорим! ;D |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 25.07.2007 в 02:07:45 <Длительное общение с арабами убедило меня .... что система "свой"-"чужой" есть первостепенная часть любого человека.> Да... Это я тоже поняла, пообщавшись с однокурсником. Американцы живут по формуле "я" - "они", русские живут с меркой "русские"- "нерусские", а арабский человек больше и очень остро чувствует принадлежность к "своим", к группе, касте, семье, как противостоянии "чужим". Неараб может всё их, арабское культурное принять, изучить, усилия приложить и понравиться, но грань "своего-не своего" всегда будет. Всегда надо будет доказывать, что ты "не совсем чужой, уж пожалейте меня, не выгоняйте". Не в осуждение говорю - это их арабская национальная сила, кот-я им сейчас, при ополчении на них большинства мира, очень понадобится. Поэтому и тему задала о выборе за человека семьёй. Это так необычно... |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 25.07.2007 в 07:44:39 on 07/25/07 в 01:51:00, Leeza wrote:
Скажите, а Вы случайно не mail bride? :) А то это многое бы объяснило :) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 25.07.2007 в 08:56:36 <Скажите, а Вы случайно не mail bride?> Thodin, вам пора книги писать, у Вас получится, с Вашим дарованием раскручивать сценарии (не обижайтесь):). Да нет, не мейл брайд я. Куда мне... Муж мой жил в России, мы с ним в универе тусовались на одной кафедре, ну и дотусовались...)) <А то это многое бы объяснило> Что бы это Вам объяснило?.... Ох, Вы мне лучше про арабскую культуру ещё... |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 25.07.2007 в 09:06:09 on 07/25/07 в 08:56:36, Leeza wrote:
объяснило особенности Вашего мышления, а то пока что то, что Вы пишите - вызывает у меня лишь глубокое недоумение. PS. Арабика - это кофе.. Учите лучше филологию - а то чую я, что скоро по интонациям голоса Юрия Гагарина секрет гипердвигателей откроете ;) Удачи. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 25.07.2007 в 18:06:00 <а то пока что то, что Вы пишите - вызывает у меня лишь глубокое недоумение.> Цель обсуждения темы на форуме - обсуждение темы, а не вникание в менталитет обсуждающих. Ну недоумеваю я Вас (эх, ведь опять будете мою "филолигию" критиковать...), ну, что ж... <а то чую я, что скоро по интонациям голоса Юрия Гагарина секрет гипердвигателей откроете> А вот подождите и ... ;) Вопрос есть. А берберы как отличаются от арабов в поведении? Так же сильны у них семейные традиции? (Интерес подогрет футболистом Зиданом. Замуж за которого - для анализирующих пояснение - я не собираюсь.)) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 25.07.2007 в 18:13:52 on 07/25/07 в 18:06:00, Leeza wrote:
Вопрос Армянскому радио: "Кто лучше, армяне или грузины? - Армяне. - А чем? - Чем грузины" Девушка, не обсуждайте сферического коня в вакууме - Вы уже гребете под одну гребенку всех арабов, сейчас замахнулись на Вильяма нашего.. в смысле на берберов. Изучайте лучше кофе арабика, а еще лучше - филологию. За сим раскланиваюсь, считаю обсуждение излишним. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Looker на 25.07.2007 в 21:57:03 on 07/25/07 в 18:06:00, Leeza wrote:
А вы поезжайте в Тунис, там на месте всё и узнаете. Вам там понравится, я думаю. Только со своим самоваром не едьте, он вам только помешает (это я про мужа вашего, беднягу). |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Leeza на 25.07.2007 в 22:38:49 Спасибо всем за ответы, кто действительно отвечал на вопросы. Жаль, что вместо общения, выдумываются какие-то гадости, навешиваются свои "познания о жизни" и, видно, горькие притом, выводы какие-то передёрнутые делаются... Странно, ну зачем идти на форум, якобы стремиться к общению, если намерен свести всё к оскорблениям (пусть и непрямым), больным "предвидениям" и сведению всего к "одному"... Кто читал мои вопросы без больного предубеждения, увидел, ЧТО меня интересовало. За остальные "мерещения" не отвечаю. Ещё раз спасибо за ДЕЛЬНЫЕ ответы. С Форума ухожу. Оффтопов многовато... Если модераторам не трудно, удалите тему. Не знаю, как это самой сделать. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Looker на 26.07.2007 в 00:13:16 Если этот камень в мой огород, то я даром предвидения не обладаю и уж точно не имею никакого желания кого-либо оскорбить. Я была в Тунисе в прошлом году, где наблюдала поведенческие особенности местного народонаселения в естественной среде и именно поэтому и порекомендовала вам, как голубоглазой блондинке, испытать всю прелесть подобного на себе, без мужа, чтобы он своим присутствием не портил чистоту эксперимента. Уверена, что горячие тунисские парни удивят вас своеобразием собственного понимания правил приличия применительно к берберам (к примеру, мне один из них среди бела дня, в Рамадан, предложил заняться сексом, а когда ему намекнули, что это не совсем хорошо, он заявил, что вовсе он не араб, а бербер, и ему, как берберу, в Рамадан можно). Выводы делайте сами. За природную язвительность приношу свои извинения. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Shourik на 12.09.2007 в 15:22:55 Добрый день всем! я берберов наблюдаю немнжко, н=правда , не в природной так скахзать среде, а в иммиграции - во франции. Мне этот народ очень нравится. Про их отношение к семье и тд ничего сказать не могу. нравятся они мне своим чувством юмора, и тем, что могут безнаказанно подтрунивть над арабами ( что я, например, делать опасаюсь, боюсь сказать что -нибудь не то). Часто можно услышать : а что ещё от арабов ждать? Или : ну, ты тоже нашла с кем жить - с арабом! Но отношения между ними хорошие, один кабил сказал мне: арабы никогда, в отлчие от римлян или европейцев не считали себя сверх-нацией. Ну, они конечно отличаются от арабов ... Как то они прямолинейнее что ли... жестче... Хотя и арабы с Ближнего Востока отличаются от арабов с магреба. Это - "две большие разницы"! |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 12.09.2007 в 15:44:21 on 09/12/07 в 15:22:55, Shourik wrote:
Ну Вы сказали :) Понятное дело, что арабов не любят ни армяне, ни берберы, ни персы, ни.. да и сами арабы друг друга не любят :) Вот только любить их за это? :) Я вот тоже могу сказать что-нибудь про арабов - Вы меня тоже за это полюбите? ;) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Shourik на 13.09.2007 в 12:27:57 Да нет, я вовсе не хотела сказать, что арабов все не любят. Если внимательно прочитали моё сообщение, то Вы поняли, что береберы то как раз с арабами очень даже нормально уживаются! И ценю я их за юмор! У них анекдоты такие славные про арабов и береберов. Типа наших "русский, немец и поляк". А то ,что араабов любить не за что - это не правда. Это ,в своё время, была великая цевилизация, которая обеспечила связь между культрой античности и ренэсансом. Но это совсем другая тема... Если это вас интересует, можем открыть такую тему: Роль арабо-мусульманской культуры в развитии мировой цивилизации" |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 13.09.2007 в 13:12:17 on 09/13/07 в 12:27:57, Shourik wrote:
Типа когда они Византию завоевывали - это они просто перенимали культуру античности? :) |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Shourik на 13.09.2007 в 16:56:58 пО-МОЕМУ вИЗАНТИЮ ЗАВОЁВЫВАЛИ ТУРКИ... А арабы перевели все античные труды и создали библиотеки, а в просещеннй Европе была ночь средневековья! И арабы изобрели кучк всего... В Лувре прекрасная экспозиция на эту тему. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 13.09.2007 в 17:03:02 on 09/13/07 в 16:56:58, Shourik wrote:
Турки ее добили, а арабы дошли даже до Константинополя. Собственно и закат начался из-за того, что в Европе Римскую империю раздавили варвары, а в Азии Византия под арабскими нажимом сильно ослабла и зачахла. Если бы Византия оставалась сильной, то никакие знания бы не терялись, ничего бы переводить арабам не пришлось (переводили то они с греческого) и "темные века" небыли бы такими темными. Так что спасибо им говорить можно..ммм.. с большой натяжкой! Почитайте что-нибудь на тему арабских завоеваний, узнаете многое. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Shourik на 13.09.2007 в 17:38:21 дА ТУРКИ ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ, ТУРКИ! они в ту эпоху были во главе империи... Арабы сами от них пострадали, турки же потом и отношения с Европой (в частности с Венецией) испортили. А Византия зачахла сама по-себе, а не по чьей-то вине, как и все цивилизации впрочем. (см. Гумилёв Л.Н "ЭТНОГЕНЭЗ И БИОСФЕРА ЗЕМЛИ" вИДИТЕ, Я ЧИТАЮ КНИЖКИ!) . а Я ЧЕМ БОЛЬШЕ АРАБОВ УЗНАЮ, ТЕМ больше стереотипы у меня разрушабтся, полученные в русском обществе. Европейцы, например, куда более толерантны. НО это нескончаемый спор - почему и как гибнут цивилизации. Я не хочу в него пускаться, извините. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 13.09.2007 в 17:55:13 on 09/13/07 в 17:38:21, Shourik wrote:
Да какие в 636 году турки то? Вы так и Мухаммеда в турки запишите :) Quote:
Ага, "Вася случайно упал на нож и так 10 раз". Почитайте: http://www.hrono.ru/vizantia.html К слову, халифат рухнул раньше, чем Византия, которая устояла и просуществовала еще несколько столетий в непрерывных войнах с арабами. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем Shourik на 13.09.2007 в 18:11:19 да не хочу я ничего читать , я вообще тут отвечала на вопрос про береберов. Сходите в Лувр на выставку "искусство Востока" или в институт арабского мира... всё, я ухожу. |
||||
|
Заголовок: Re: Как это - решает семья? Прислано пользователем thodin на 13.09.2007 в 18:13:34 on 09/13/07 в 18:11:19, Shourik wrote:
Ученье свет, а неученье.. |
||||
|
Форум Иорданского клуба » Powered by YaBB 1 Gold - SP1! YaBB © 2000-2001, Xnull. All Rights Reserved. |